Доклад "Правильное общение с детьми"
учебно-методический материал на тему

Методическая тема:

«Правильное общение с детьми» 

Голик Н.С. 

Из большой темы «Воспитание ребёнка» я хочу выделить и поговорить сегодня о том, как наладить эмоциональный контакт с ребёнком, вызвать его доверие. Эта тема полезна и даже необходима не только для родителей, но и для воспитателей и педагогов в индивидуальной работе с детьми. Чтобы правильно общаться с детьми, необходимо овладеть некоторыми методами, которые, если их использовать в общении с ребёнком, превратятся в хорошую и устойчивую привычку, помогающую наладить эмоциональный контакт с ребёнком. Причины трудностей ребёнка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать, правда иначе, чем мы привыкли.

Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства словами. Пример: сын возвращается из школы, в сердцах бросает портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду». Или: дочка собирается гулять. Мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает, она отказывается надевать «эту уродскую шапку». В этой ситуации гораздо легче и привычнее было бы сказать: «Как это ты не пойдёшь в школу?» (то есть возмутиться). Или во втором случае: «перестань капризничать, вполне приличная шапка» (равнодушие, индифферентность). При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют общий недостаток: оставляют ребёнка наедине с его переживаниями. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что взрослый понял его внутреннюю ситуацию, готов услышать о ней больше. Например:

Сын говорит: «Больше я туда не пойду».

Папа: «Ты больше не хочешь ходить в школу».

Дочь: «Не буду я носить эту уродскую шапку».

Мама: «Тебе она очень не нравится».

Это буквальное сочувствие взрослого, то есть когда он становится на место ребёнка, слышит и принимает его огорчение и таким образом выражает своё участие. Спокойно и с утвердительной интонацией повторяет своими словами смысл сказанного ребёнком, настраивается на его эмоциональную волну. Всем этим он даёт понять, что услышал ребёнка, понял его. Такое поведение взрослого производит на ребёнка совершенно особое впечатление.

Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда с ним обошлись грубо или несправедливо, и даже когда он просто очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживаниях и состоянии, что вы слышите его и понимаете. Для этого лучше всего сказать, что именно по вашему впечатлению чувствует сейчас ребёнок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание («ты расстроен, ты устал, ты обижен»), то есть если у ребёнка эмоциональная проблема, его надо выслушать. Нельзя оставлять ребёнка наедине с его переживаниями, нельзя не принимать их в расчёт и считать неважными. Наоборот, активное слушание показывает, что взрослый понял чувства ребёнка, готов принять его внутреннюю ситуацию. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно озвучить чувства ребёнка, рассказывают, что получили неожиданно положительные результаты.

У активного слушания есть свои правила. Во-первых, если вы хотите выслушать ребёнка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы услышать ребёнка. Нужно быть очень внимательным к этим сигналам, которые ребёнок хорошо улавливает и читает, даже не давая себе сознательного отчёта в этом.

Во-вторых, если мы беседуем с расстроенным ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме, так как фраза, оформленная, как вопрос, не отражает сочувствия. Например, часто на вопрос «что случилось?» огорчённый ребёнок отвечает «ничего!». Если же сказать «что-то случилось...», то ребёнку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

В-третьих, очень важно держать в беседе паузу. После каждой реплики в беседе с ребёнком лучше всего помолчать. Пауза помогает ребёнку разобраться в своих переживаниях и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Во время этой паузы в ребёнке происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвёртых, в вашем ответе также полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувства.

Например:

Сын (с мрачным видом) говорит: «Не буду больше водиться с Петей!».

Взрослый: «Не хочешь с ним больше дружить» (повторение услышанного, но другими словами).

Сын отвечает: «Да, не хочу».

Отец, после паузы, с тем же смыслом: «Ты на него обиделся» (обозначение чувства).

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры и овладеть ею не очень просто, однако этот способ даёт очень хорошие результаты. Их три:

1. Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка, то есть разделённая радость (взрослым) удваивается, разделённое горе (при общении в таком ключе) уменьшается вдвое.
2. Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше, иногда в одной беседе разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

Есть ещё два замечательных результата. Во-первых, дети, по примеру взрослых, довольно быстро начинают активно слушать взрослых (родителей). Польза для взрослых тоже есть: взрослые обнаруживают, что становятся более чувствительными к нуждам, горестям ребёнка, легче принимают его отрицательные чувства, принимают самого ребёнка со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребёнок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам.

Когда подобный опыт накапливается, он приводит к качественной перестройке сознания, из говорящего и воспитывающего родитель превращается в слушающего и понимающего. Взрослые начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаются на ребёнка, лучше видят, как и от чего ребёнку бывает плохо. Эти навыки активного слушания, приобретённые взрослыми, переходят в навыки общения, которые меняют их самих.

Остаётся добавить, что и с ребёнком происходят чудесные изменения. Он благодарно отзывается на понимание, обнаруживает чуткие и трогательные стороны своей души.

Есть ошибочное мнение, будто активное слушание – это способ добиться от ребёнка того, что вы от него хотите. Вовсе нет: активное слушание – это путь установления лучшего контакта с ребёнком, способ показать, что вы безусловно принимаете его со всеми его недостатками. Нужно подчеркнуть, что активное слушание нужно использовать не во всех, а только в определённых ситуациях: когда у ребёнка эмоциональные проблемы, когда ребёнок переживает, расстроен.

Конечно, в основе отношений должны быть любовь, стремление к доверительности и душевная теплота. Тогда с лёгкостью можно овладеть всеми методами и приёмами, преодолеть волны гнева, раздражения, возмущения. Ведь девиз педагогов, как и врачей – «Не навреди!», то есть «не навреди душе ребёнка». Любовь и интуиция помогут двигаться в правильном направлении и достичь хороших результатов. Всё это, разумеется, применимо и в отношениях между взрослыми людьми. Метод активного слушания помогает углублять общение с детьми и делать его всё более радостным.