Познай себя через своего ребёнка
занимательные факты на тему

5 простых психотехник, которые помогут найти ваше предназначение

Найди свое предназначение

Знаете, как понять - своим ли путём вы идёте? Довольно просто! Если каждое утро вы встаёте наполненным энергией и творческими идеями — вы на своём пути. Если же вы ненавидите звон будильника и поднимаетесь с плохим настроением — пора менять работу. Вот несколько упражнений, которые помогут вам понять, чем вам нужно заниматься на самом деле.

Техника №1. Вернуть детскую заинтересованность

Знаете, чем отличается гений от простого человека? Гений отстаивает своё право заниматься любимым делом. Обычно это происходит в самом раннем возрасте.

Ответьте себе на вопрос, чем вы любили заниматься в детстве. Ещё до того как ваши родители начали впихивать в вас установки, что «рисованием на хлеб не заработаешь» или «танцы — это несерьёзно». Напишите три вещи, которые вас реально увлекали в детстве. Это небольшая подсказка, куда вам стремиться.

Техника №2. Ищем закономерности: 20 любимых занятий

Теперь давайте составим список из 20 ваших любимых занятий. Пусть некоторые из них вам кажутся банальными (например, есть вкусную еду) — всё равно пишите. Когда список будет готов, посмотрите внимательно на эти занятия. Видите закономерности? Может быть, в вашем списке превалируют дела, связанные с помощью людям? Или какие-то спортивные занятия? Или дела, связанные со спокойной монотонной работой?

Поймите, по каким группам можно разбить этот список. Он поможет вам понять, какой жизнью вы хотели бы жить.

Техника №3. Ваше идеальное окружение

Если в вас никто не верит, то поверить самому в себя становится ещё сложнее. Именно поэтому среда, порождающая победителей, почти всегда состоит из победителей. К сожалению, среда, в которой мы привыкли расти, не располагает к созданию гениев.

Представьте, что мир за ночь изменился под ваши запросы. И наутро он будет наполнен такими людьми, какими вы захотите. Какими будут эти люди? Какими качествами они обладают? Может, все они творческие, или, наоборот, это люди, сдавшие сопромат на пять с плюсом? Может, они всё делают быстро, или, наоборот, вы бы хотели замедлить мир?

Что вы узнали о себе и что вам нужно, чтобы полностью проявить себя?

Техника №4. Пять жизней

А теперь представьте: у вас будет пять жизней. И в каждой из них вы сможете стать тем, кем хотите. Как вы проживёте эти пять жизней?

Это упражнение, как и все остальные, вы можете подогнать под себя. Если управитесь за три жизни — берите три. Нужно десять — ни в чём себе не отказывайте. Я выбрала пять только потому, что мне нравится это число.

Итак, представьте, что одну жизнь вы посвятите биологии, вторую — профессиональным путешествиям, третью — тому, чтобы завести большую семью с кучей детей, в четвёртой станете скульптором, а в пятой — астронавтом. Какая нравится больше?

Самое важное тут понять следующее: если вам надо выбрать всего одну жизнь, пусть даже ту, что вам больше всего нравится, вам всё равно будет не хватать остальных. Потому что они — это ваша неотъемлемая часть. Нам в головы вдолбили: «Определись!». И это печально.

В мире встречаются люди, рождённые для единственной цели, но это редкое исключение. Каждая из ваших жизней содержит что-то, что вы очень любите и в чём нуждаетесь. И вы можете привнести это в свою жизнь.

Техника №5. Мой идеальный день

Сейчас нам предстоит длинная прогулка по вашему воображению. Возьмите ручку и листок, и погнали. Итак, каким вы видите свой идеальный день?

Проживите этот день в настоящем времени и во всех подробностях: где вы просыпаетесь, какой это дом, кто лежит рядом с вами, что вы едите на завтрак, какую одежду вы надеваете, что вы делаете, какой работой вы заняты, дома или в офисе?

Не ограничивайте свою фантазию. Описывайте день, который бы проживали, будь у вас абсолютная свобода, неограниченные средства и все силы и умения, о которых вы только мечтали.

После того, как список составлен, поделите все ваши фантазии на три группы:

1. Что из этого вам необходимо как воздух.

2. Что необязательно, но всё равно очень хотелось бы иметь.

3. Без чего можете обойтись.

Наша жизнь состоит из жизненного опыта, историй, ролей, отношений, заработка, навыков. Что-то из этого мы сами выбираем. Что-то из того, что мы называем своим выбором, на самом деле является компромиссом. Что-то вообще случайность. Что-то из этого необходимо и очень дорого. Но всё это — не вы.

Сосредоточьтесь на себе. Найдите то, что любите. И начните двигаться к своему предназначению.

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”.

Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.

“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.

Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Использовать свои “взрослые” преимущества.

Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.

Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.

Татьяна Иванко

Источник: woman-rules.ru

7 жестоких фактов, которые сделают вас сильнее

1. Никто не занят настолько, чтобы не отвечать вам

Парень или девушка, вероятнее всего, не отвечают на ваше сообщение не потому, что слишком заняты. А потенциальный работодатель вот уже который день не перезванивает вовсе не из-за того, что не может найти ни единой свободной минуты.

Если вы не получаете ответа от кого-либо, так это потому, что они осознанно не захотели вам отвечать. И чем раньше вы перестанете находить оправдания для людей, которые не уделяют вам должного внимания, тем скорее вы сможете приблизиться к тем людям и ситуациям, которые делают это.

2. Каждый человек ставит свои собственные интересы превыше всех остальных

Неважно, насколько искренен, добр или заботлив человек, он всегда будет более заинтересован в собственных проблемах, чем в ваших.

Даже самый внимательный любовник не сможет понять, на какую «кнопку» стоит нажать, если вы не подскажете. Самый справедливый работодатель на свете может не догадываться, что загоняет вас в могилу, если вы при этом будете соглашаться на всю работу.

Большинство людей берет столько, сколько вы позволите им забрать, поэтому постарайтесь определить и поддерживать предельно допустимые границы, дабы не разрешить кому-то попросту сесть вам на шею. Сильные люди не боятся говорить слово «нет» тому, чего они не хотят делать, потому что они знают, что никто не заступится за них, если они не заступятся за себя сами.

3. Вы никогда не сможете всем угодить

Если бы вы прислушивались ко всему, что каждый человек когда-либо хотел от вас, то вы бы давно превратились в безжизненную, бесформенную, бесчувственную размазню. А потом бы кто-нибудь пришел и посоветовал вам стать более интересным.

Серьезно, невозможно всем угодить. Всегда найдется тот, кто скажет, что вы неправильно живете или выбрали неверный путь. Вас будут критиковать вне зависимости от того, чем вы занимаетесь, так что просто делайте то, что любите. Потому что единственный судья, которого вы должны слушать, — это вы сами.

4. Мир абсолютно ничего вам не должен

Вы можете быть самым крутым, самым добрым, самым умным, самым интересным человеком в мире, но если вы не будете над собой работать и развиваться, то все эти замечательные качества так и останутся в вашем воображении.

Есть два варианта: можно потратить всю жизнь, жалея себя, потому что вы заслуживаете большего, или можно начать действовать и брать от жизни все прямо сейчас. Угадайте, какой выбор сделает самодостаточный человек?

5. Вы находите себе оправдания

Можно потратить всю свою жизнь сокрушаясь о том, что у вас нет времени, денег, сил или ресурсов для достижения ваших целей. И все, что вы говорите, может быть и так, но суровая правда в том, что каждый человек на планете имеет по крайней мере одно чертовски хорошее оправдание, чтобы не двигаться навстречу той жизни, которую он хочет.

Люди, которые получают от жизни то, чего они хотят, игнорируют свои оправдания. Они находят способы преодолеть свои ограничения, вместо того чтобы сокрушаться о них, — вот в чем причина их побед.

6. Вас характеризуют действия, а не мысли

Вы можете сидеть в закрытом помещении весь день, рисуя в воображении лучший мир, но, пока вы не выйдете и не начнете претворять что-либо в жизнь, это не имеет никакого значения. Умение строить большие планы — чудесная вещь, но, пока это не сопровождается действиями, оно бесполезно. В конце концов о нас можно судить по нашим поступкам, а не по мыслям.

7. Никто не придет и не спасет вас от вашей собственной жизни

Мы все хотим верить, что человек нашей мечты, идеальная работа или невероятный сюрприз ожидают нас за углом. Когда мы недовольны своим положением, мы нерационально надеемся, что чудесным образом явится волшебник и спасет нас от всех проблем.

Но правда заключается в том, что в жизни так не бывает. Проблемы не решаются по мановению волшебной палочки, и если вы хотите увидеть изменения в жизни, то должны сами работать над ними.

Это знают самые сильные люди. Когда наступают тяжелые времена, они надевают броню, взбираются на белого коня и сами себя спасают. Потому что они понимают: если кто-то и поможет, то это будут они сами.

Источник: vk.com

9 принципов дворянского воспитания, которые актуальны в ХХI веке

Вокруг русских дворян сложился образ, что они все сплошь честные, благородные, тонко чувствующие и в тоже время мужественные. Наверняка и среди них встречались люди с недостатками и слабостями, но все же подавляющее большинство действительно были почти мифическими созданиями, для которых честь и манеры являлись жизненно важными.

Княжны и графы. Их стиль жизни, манера поведения и даже внешний облик – результат особого воспитания, ориентированного на идеал. Но как бывает с идеалами, четких предписаний, как его достичь не существует. И все-таки мы попытались охарактеризовать наиболее важные принципы дворянского воспитания. Если их применять в разумных мерах, можно вырастить современного Болконского.

Чувство собственного достоинства

Маленьким дворянам с самого детства внушали, что «кому многое дано, с того много и спросится». Следовательно, родился дворянином – изволь соответствовать – быть храбрым, честным, образованным и не для того, чтобы достичь славы и богатства, а потому что ты обязан быть именно таким. Отсюда же вытекает и концепт «дворянской чести», согласно тогдашним представлениям «честь» не дает человеку никаких привилегий, а напротив, делает его более уязвимым, чем другие. Нарушить данное слово – значило раз и навсегда погубить свою репутацию. Известны случаи, когда человек, признавая свою непоправимую вину, давал честное слово застрелиться – и выполнял обещание.

Храбрость

Трусость плохо сочетается с благородными порывами, потому у дворян особое внимание уделялось храбрости и считалось, что ее можно и необходимо тренировать путем волевых усилий и тренировок. Причем касалось это не только юношей, которые служили в армии и на флоте, выполняя трудные задания и тем самым заслуживая уважение, но и барышень.

Княжна Екатерина Мещерская вспоминала, что будучи девочкой боялась грозы, а старший брат втащил ее на подоконник раскрытого окна и подставил под ливень. От страха Катя потеряла сознание, а когда пришла в себя, брат вытирал ее мокрое лицо и приговаривал: «Ну, отвечай: будешь еще трусить и бояться грозы?» Потом он добавил: «А ты, если хочешь, чтобы я тебя любил и считал своей сестрой, будь смелой. Запомни: постыднее трусости порока нет». Пожалуй, до такого доходить не стоит, но отдать должное культу храбрости при воспитании детей все же необходимо, если вы, конечно, стремитесь вырастить княжну.

Физическая сила и ловкость

Быть храбрым и при этом тщедушным не получится, поэтому от дворян требовалась соответствующая физическая подготовка. Например, в Царскосельском лицее, где учился Пушкин, каждый день выделялось время для «гимнастических упражнений»: лицеисты обучались верховой езде, фехтованию, плаванью и гребле. При этом нужно учитывать, что лицей был привилегированным учебным заведением, готовившим, по замыслу, государственных деятелей. В военных училищах требования к воспитанникам были несравненно более строгими.

Демонстрация физической выносливости была особым шиком, тем более, что хорошей физической подготовки требовали «модные» развлечения: охота и верховая езда. Добавим, что каждый мужчина должен был быть готов выйти на дуэль.

Самообладание

Воистину аристократическое качество, которое всегда выделяло это сословие. Там где простой мужик обложит всех «по матушке», настоящий дворянин и бровью не поведет и с одинаковой сдержанностью отреагирует как на хорошие, так и на плохие новости. Его с детства тренировали принимать удары судьбы мужественно, с достоинством, ни в коем случае не падая духом. Жалобы, слезы, лишние сантименты – это за рамками этикета, настоящий дворянин не мог позволить себе малодушия.

Можно, конечно, обвинить аристократов в фальши и лицемерии, но по большому счету – они правы. Во-первых, никому нет дела до ваших бед и не стоит их навязывать окружающим. Во-вторых, сберегая истинные эмоции в секрете, вы защищаете свой внутренний мир от интриг.

Забота о внешнем виде

«Быть можно дельным человеком, И думать о красе ногтей…». Автора этих строчек вы знаете. Дворянские дети, обязаны были выглядеть хорошо, но не для того чтобы продемонстрировать свой достаток, а из уважения к окружающим! «Истинно расположенный к людям человек не станет оскорблять чувства ближних ни чрезмерной небрежностью в одежде, ни излишней щеголеватостью», – писал граф Честерфилд.

Культ прекрасного, царивший среди дворян, требовал полированных ногтей, уложенных волос и изысканных, но простых на вид одежд. Достаточно вспомнить туалеты Анны Карениной: «Анна переоделась в очень простое батистовое платье. Долли внимательно осмотрела это простое платье. Она знала, что значит и за какие деньги приобретается эта простота».

Умение «нравиться»

В отличие от современной тенденции: «любите меня таким, какой я есть», дворяне искренне старались понравиться всем и не из соображений подхалимства, а этикета. Вести себя следовало так, чтобы делать свое общество как можно более приятным для окружающих. И в этом есть резон, в конце концов, быть приятным в обществе – хороший способ сделать пребывание в нем приятным для самого себя.

Умение нравиться было целой наукой и начиналось с простейших формулировок: «Относись к другим так, как тебе хотелось бы, чтобы они относились к тебе».

До более сложных указаний: «Постарайся распознать в каждом его достоинства и его слабости и воздай должное первому, и даже больше – второму».

«Сколь бы пустой и легкомысленной ни была та или иная компания, коль скоро ты находишься в ней, не показывай людям своим невниманием к ним, что ты считаешь их пустыми».

Разве не полезный навык, который и репутацию укрепляет и нервы бережет?

Скромность

Под скромностью подразумевалась не зажатость или стеснительность (с ней как раз боролись, вежливый человек не должен быть скрывать свои манеры), а сдержанное отношение к своей персоне.

Считалось, что нельзя встревать в беседы со своими комментариями или советами. «Носи свою ученость, как носят часы, – во внутреннем кармане. Если тебя спросят «который час?» – ответь, но не возвещай время ежечасно и когда тебя никто не спрашивает, ты ведь не ночной сторож» («Письма к сыну» граф Честерфилд).

Или еще один прекрасный пример, который стоит взять на вооружение и в наши дни: «Говори часто, но никогда не говори долго – пусть даже сказанное тобою не понравится, ты по крайней мере не утомишь своих слушателей».

Уместная, вежливая речь

Все мы знаем, что французский язык в России был языком общения знати, но и русским они владели не хуже. Касательно речи было два негласных правила. Первое – настоящий аристократ мог наговорить гадостей и оскорблений другому аристократу, но только если они обличены в безукоризненно вежливую форму. Это требовало особого искусства владения языком, знания всех принятых клише светской речи, обязательных вежливых формул.

Второе – речь дворянина должна быть уместной, и если он оказывался среди крестьян на базаре, то и там должен был быть «своим». Хотя это не означало, что ему позволено скатываться до хамства и вульгаризмов, но простодушные шутки вполне допускались.

«СОММЕ IL FAUT» OU «JE NE SAIS QUOI» («так как надо или я не знаю что» франц.)

Пытаясь определить, что есть истинная воспитанность, британский граф Честерфилд сравнивал ее с некой невидимой линией, переступая которую человек делается нестерпимо церемонным, а не достигая ее – развязным или неловким. Тонкость состоит в том, что воспитанный человек знает, когда следует пренебречь правилами этикета, чтобы соблюсти хороший тон.

Особенное неуловимое обаяние и притягательность дворян передавалось «из рук в руки» и во многом заключалось в благородной простоте и непринужденности поведения.

Обучить неуловимому comme il faut практически невозможно, но его можно «впитать», читая литературу. Например, книгу Ольги Муравьевой «Как воспитать дворянина», которая легла в основу этой статьи. В книге вы сможете почерпнуть больше примеров аристократического поведения, но и не забывайте о прекрасной русской классике.

Источник: ©Monika Koclajda

10 заповедей для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак

Папа, а в чем смысл жизни?

Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни?»

Отец:

— А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?

— Ну… хорошо учиться, слушаться родителей… но…

— Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, чтобы ты

только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так,

то вообще незачем было рождаться.

А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не существовало до его рождения. Понимаешь?

— Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не

существовало только меня… а все остальное — было же.

— Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать

что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя

жизнь приобретет смысл… Понимаешь?

Я погрузился в раздумья, но так до конца и не понял.

Отец некоторое время помолчал рядом со мной, вдруг встрепенулся и начал отдавать короткие приказы. Я, сообразив, что папа задумал какое-то лихое приключение, бегал по квартире подтаскивая то, что он просил: тут были и мой конструктор и куски пенопласта, шланг от насоса, нож, ножницы, деревянные бруски и даже мамин лак для ногтей.

Часа через два мы с папой соорудили странную полуметровую каракатицу с пропеллерами и даже написали на ней мое имя.

Еще через полчаса мы уже мчались куда-то на велике, я гордо восседал на раме, бережно прижимая к себе нашу «каракатицу».

Холодное осеннее озеро. Накрапывал дождик, промозглый ветер гнал по воде желтые листья.

— Папа, а зачем мы сюда приехали с этой штукой и зачем она вообще нужна?

— Сынок, посмотри вокруг: осень, холодный ветер, дождь, все здесь

выглядит точно так же, как и за сотни миллионов лет до твоего рождения,

но вот ты родился и с моей помощью, создал такую штуку, которой не

существовало нигде: не только на земле, но и во всей вселенной. Обрати

внимание: Ветер дует и гонит к нам по воде листья. Так было во все

времена и вот ты опускаешь на воду эту штуковину… опускай, опускай, не

бойся…

Я аккуратно положил в озеро нашу каракатицу, она вдруг сама собой развернулась, завертела пропеллером и бойко поплыла от нас, ПРОТИВ

ВЕТРА!!!

Отец:

— Видишь: эта штука единственная во всей вселенной, на которую дует

ветер, а она плывет против него…

Я долго стоял открыв рот и до рези в глазах вглядывался в «не подчиняющийся» законам природы, уплывающий катамаран с моим именем и кажется — многое тогда понял…

С тех пор прошло тридцать пять лет. Отмирали эпохи, нереально изменилась жизнь, появились: интернет, «гаджеты», «виджеты» и «девайсы», но неожиданно, мой семилетний сынок огорошил меня вопросом: «Папа, а в чем смысл жизни..? »

Видимо дождусь ранней весны, когда на озере растает лед, соберем куски пенопласта, дощечки, болтики, инструменты, мамин лак для ногтей, сядем с сыном на пол посреди комнаты… и никакие «девайсы» тут не помогут.

Автор неизвестен

Самые важные 60 минут в вашей жизни

Очень неприятно осознавать, что ты выбрал неверный путь. Ведь ты потратил на его преодоление огромное количество времени и сил. А теперь нужно начинать всё сначала. Или же можно было пойти по иному пути. И этот путь сэкономил бы тебе драгоценное время. Чтобы это не повторялось впредь, нужно что-то делать. Вам нужно потратить всего 1 (один!) час вашего времени. Этот час может изменить всё!

Всего семь простых шагов помогут вам действовать более целенаправленно и осмысленно. Один час вашего времени может повлиять на каждый следующий час вашей жизни!

Шаг 1

Постарайтесь выбраться на природу или, если нет возможности, уединитесь где-либо в ночное время суток (когда все спят и вокруг более не менее спокойно, нет лишних шумов от соседей или с улицы) , где вы сможете почувствовать естественный ритм своей жизни.

Шаг 2

Запишите вопрос: «Что бы я сделал, если бы мне осталось жить всего неделю?». И потратьте 10 минут на то, чтобы ответить на него. Отвечайте письменно!

Шаг 3

А теперь: «Что бы я сделал, если бы мне осталось жить всего месяц?». И снова потратьте 10 минут для поиска ответа.

Шаг 4

Следующий вопрос: «Что бы я сделал, если бы мне осталось жить всего один год?». 10 минут.

Шаг 5

И: «Чтобы я сделал, если бы мне осталось жить всего пять лет?». У вас есть не более 10 минут на ответ!

Шаг 6

«Что бы я сделал, если бы мне осталось прожить всего одну жизнь?». У вас - 10 минут.

Шаг 7

И наконец, потратьте 10 минут на то, чтобы перечитать ваши ответы и задать себе вопрос: «Как я могу спланировать свою неделю так, чтобы быть ближе к тому, что я записал в своих ответах?».

Жизнь сегодня очень быстра и полна возможностей. Усложняя её, мы думаем, что всё делаем правильно. Как следствие, появляется бесконечное число отвлекающих факторов и у нас нет времени, чтобы остановиться и по-настоящему подумать. Мы должны сделать другой выбор!

Мы в состоянии различать, что нам действительно необходимо. Мы можем создать жизнь, которая действительно имеет значение!

Источник: Практическая психология

Один из самых интересных и важных вопросов в жизни

Всем хочется, быть счастливыми. Каждый хочет жить беззаботной, счастливой и легкой жизнью, влюбляться, иметь потрясающий секс и хорошие отношения, прекрасно выглядеть и зарабатывать деньги, быть уважаемым человеком. Если спросить, чего мы хотим от жизни, то практически каждый из нас ответит что-то вроде: «я хочу быть счастливым, иметь хорошую семью и высокооплачиваемую работу». Правда? Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, чем готовы пожертвовать ради того, чтобы все это иметь?

Да, это и есть самый важный вопрос в жизни: Чем вы готовы пожертвовать ради своей мечты. Что вы готовы за нее заплатить?

Все хотят иметь денежную работу и финансовую независимость, но не каждый согласится страдать из-за большой нагрузки, постоянных командировок, корпоративной «битвы за место под солнцем». Люди хотят быть богатыми не рискуя, не жертвуя ничем ради накопления богатства.

Все хотят иметь классный секс и чудесные отношения, но далеко не каждый готов пройти через жесткие разговоры, когда предстоит откровенно рассказать партнеру о тех или иных предпочтениях и фантазиях. Мало кто готов бороться за своего человека, когда надо пройти и обиды, и молчание, и другие психологические переживания.

Поэтому люди «сдуваются». «Сдуваются» и думают: «да ладно, и так сойдет. Это не то, что я хочу, но это меня тоже устраивает». А мечта? Не очень-то и хотелось.

Вся штука в том, что счастье или мечта требует борьбы. Прикладывания подчас, титанических усилий, для того, чтобы добиться желаемого.

Вы мечтаете о красивом стройном теле. Но готовы ли вы для этого часами потеть в тренажерном зале, подсчитывать калории съеденного и отказывать себе в любимом кусочке тортика? Да, это и есть обратная сторона успеха. Это и есть ваша жертва, которую необходимо принести ради сногсшибательной фигуры. Вы готовы к такому?

Кто-то мечтает начать свой собственный бизнес и стать финансово независимым. Но Вы, в конечном итоге, никогда не станете успешным предпринимателем, если не пройдете этап неудач, предательства партнеров, и безумных нагрузок, когда необходимо будет пахать сутками, без выходных и сна.

Люди мечтают о второй половинке, счастливой семье. Но давайте будем честными: готов ли каждый из нас ради этого пройти через ряд ошибок, которые мы совершаем не с теми людьми? Я имею ввиду, пережить предательства, расставания, горечь разочарования, и найти в себе силы снова отважиться строить новые отношения. А это все ведь часть той любовной игры, выиграть которую невозможно, если вы сдались. Да, есть пары, которые еще в юности познакомились, поженились и были счастливы всю жизнь. Но согласитесь, к сожалению, это скорее исключение, чем правило.

Запомните, ваш успех определяется не фразой: «Чего я хочу от жизни». Успех определяется фразой: «Чем я готов заплатить ради достижения желаемого».

Знаете, какой самый плохой совет могут дать все эти коучи, психологи по счастью и так далее? Они скажут: «вы просто недостаточно сильно хотите. Надо хотеть сильнее, и все получится». Скажите, где находится этот «хотелкометр», чтобы я мог измерить, достаточно ли сильно я хочу исполнения своего желания, или стоит поднатужиться еще чуть-чуть?

Просто запомните и периодически задавайте себе самый важный вопрос в жизни: «Чем я готов пожертвовать ради своей мечты».

По-другому просто не работает. Вот такой простой секрет. Для того, чтобы что-то получить, надо чем-то жертвовать.

Бывает еще и так: вы чего-то вроде бы и хотите, но проходит месяц за месяцем, год за годом, а ничего не происходит. И, положа руку на сердце, вас все устраивает. Например: Вы — дама с красивыми пышными формами. И муж без ума от вашей фигуры. Но все же вокруг талдычат о том, что надо быть тощей, худой, не есть после шести и так далее. Поэтому у вас появляется мечта: похудеть. Но не сегодня, уже вечер и есть хочется, не завтра, потому что корпоратив на работе, ой, а на следующей неделе у мужа день рождения, куда уж на диету садиться… Так и проходит время, вы периодически вспоминаете о своей мечте, вам стыдно, что так и не приступили к ее осуществлению, и вы в очередной раз даете себе последнее китайское обещание: с понедельника точно займусь.

Вот здесь стоп. Скорее всего, это не настоящая ваша мечта, а просто фантазия, навязанная окружающими людьми, социумом и рекламой. Ведь вы ради нее не готовы пожертвовать чем-то действительно серьезным. То есть, фантазируя, вы хотели результата сразу, без всего изнурительного процесса, который предстоит пройти. А в жизни так не работает.

Не воспримите все эти слова как призыв к тренировке силы воли и работе на пределе своих возможностей. Это не очередное предостережение: «без боли нет результата». Это урок, который нужно запомнить каждому, начиная с самого юного возраста: наши успехи определяет уровень наших усилий. Вот и все.

Надежно ли спрятана ваша Душа?

Как надежно спрятана ваша Душа? Давно ли вы проверяли крепость замков и взломостойкость дверей в ее усыпальнице? Ведь самое сокровенное должно быть надежно защищено от посягательств кого бы то ни было, не так ли? Заперто, замуровано и тщательно скрываемо, как будто этого у нас нет и никогда не было! Единственный способ защиты и самосохранения. Или все-таки схоронения? Не думаете ли вы, что спрятав, вы похоронили свою Душу навсегда? И себя вместе с ней…

Итак, нужно ли прятать Душу?

Как часто что-то пряча, мы просто со временем начинаем забывать, что это у нас есть. Закапывая клады, составляют карту, что бы потом можно было их отыскать. А без карты… Считайте, что сокровище утеряно навсегда. И, быть может, какому-то счастливчику повезет случайно наткнуться на него. А ведь с душой все обстоит точно так же! Тщательно скрывая себя, свой внутренний мир, свою Душу, мы постепенно начинаем забывать, кто мы есть. Мы не составляем планов по ее дальнейшему извлечению, и постепенно забываем, где находится наша Душа, да и есть ли она вообще? Человек душевный превращается в человека логичного, рационального, ограниченного рамками ума. Но забывая свою Душу, мы забываем и себя…

Скажите, о чем вы мечтали в детстве? Какие радужные планы составляли, представляя в фантазиях себя героями, великими путешественниками, художниками, врачами. Наше наивное желание было настолько живо, настолько образно и душевно, что усомниться в его искренности вряд ли кто бы посмел. Мы хотели БЫТЬ! И быть не от ума, это душевные порывы привнести в жизнь то, что изначально заложено в нас в качестве потенциала, который можно и нужно развивать в течение жизни. Пока мы были детьми, мы его чувствовали — интуитивно, подсознательно, — и крохи его проявлений вырывались в мир в виде замотанных бинтами пупсов, развешенных по всему дому рисунков, эмоциональных поэм, посвященных потерявшейся рыжей кошке. И в этих кажущихся играх сквозила такая жизнь, которой не похвастается ни один взрослый, озабоченный всевозможными обязательствами, которые сам себе придумал.

Да, вырастая, мало кто из нас становится тем, кем мечтал стать… Правила жизни, диктуемые окружением, помогают убрать душу на вторые роли, выдвигая вперед рационализм и логику. И вот вместо поэм мы составляем сметы и бизнес планы, а вместо картин красим стены в цвета, выбранные заказчиками ремонта…

Но кто же мы есть на самом деле? Те, кем мы выбрали быть или те, кто похоронен под грудой замков и запретов?

Мы перестаем доверять бытию, запирая свой внутренний мир ото всех посторонних. Мы улыбаемся из вежливости и молчим, когда хочется кричать. Мы топчемся в углу, когда звучит прекрасная музыка и что-то внутри призывает к танцу, но ум говорит – ты же не умеешь, не позорься! Мы восхищаемся теми, кто живет в потоке, но сами боимся войти в него, оправдываясь, что не всем дано, кому-то повезло больше.. А еще мы завидуем тем, кто может просто улыбаться, и искренность звучит в том человеке, а мы смотрим на него и сжимаемся внутри от сожаления, что не мы, не мы сияем в этом мире, и скромно отводим глаза…

Не мы… Да, то, что осталось – это уже не мы. Это просто оболочка, набитая правилами и нормами, чужими желаниями и навязанными целями. А настоящее… Настоящее никто не увидит, потому что стыдно! Потому что нас учили быть сильными! Потому что нам всегда говорили, что проявлять свои истинные желания и чувства – это плохо! Не привлекай внимание! Молчи! Будь как все! Графики, планы и обязательства помогут тебе выжить!.. Но не жить…

Но вернемся к тому, что спрятано в нас. То, что выходит наружу, когда мы наедине с собой, когда появляется несколько часов или минут для себя, на себя…

Люди не любят оставаться одни, потому что боятся, что то, что так надежно пряталось долгие годы, выйдет наружу. Одиночество – это удел сильных, потому что именно тогда, когда вокруг ни души, отпадает необходимость играть роли и носить маски. И изнутри рвется крик отчаяния – что же ты сделал со своей жизнью, человек? Тем ли ты хотел стать? Кто же ты на самом деле? Это кричит Душа, прорываясь сквозь тюремные решетки нашего приобретенного естества.

История из жизни. Никто не узнает тебя, пока ты себя не откроешь

Я всю жизнь писала стихи. С детства. Но никому их не показывала, потому они были надежно спрятаны в коробочке с замком долгие годы. Стихи отражали все то, что кипело и бурлило во мне и требовало настойчивого выхода, но внешне это проявлять нельзя. Нужно играть роль паиньки, скромной девочки. Быть незаметной прилежной, как все. Стихи спасали от перегрузки психики, потому что глубина восприятия мира, глубина чувств не уживались в рамках выбранной человеческой роли. И я писала…

Уже спустя годы знакомый, потрясенный почтением отдельных моих произведений, предложил выпустить сборник небольшим тиражом и раздать знакомым, незнакомым и всем желающим. Почему-то я решилась. Было выпущено 50 экземпляров брошюр. Вы не представляете, насколько тяжело было перебороть себя и вручить эти книги родным и тем, кто меня знал. Было ощущение, что я раскрываю Душу наизнанку перед всем миром! Как же так?? ТО, что пряталось так надежно и ото всех, на что, как я думала, никто не имел права, потому что это ЛИЧНОЕ, ЗАПРЕТНОЕ, вдруг стало доступно многим. Это означало, что мои чувства, эмоции, переживания, моя Душа вдруг отворили решетки внутренней темницы и показались миру. Вот она я, настоящая. Смотрите!..

Знаете, что было потом? После прочтения, ко мне подходили знакомые и удивленно спрашивали, действительно ли это все написала я? Что они бы никогда не подумали, что у меня столь глубокий внутренний мир, потому что на поверхности (которую все и видели) и намека на это не было. Моя Душа была так надежно спрятана, что никто не мог заметить ее, видя снаружи лишь неинтересный, серый фантик.

А резюме в том, что никто не узнает тебя, пока ты добровольно не откроешься, не покажешь себя, и будут считать тебя серой мышью, посредственностью, одним из. И ты сам будешь в это верить, забывая, кто же ты на самом деле… После этого случая, мнение обо мне у многих друзей сильно изменилось, а я сама встала на Путь серьезных перемен.

***

В каждом из нас прячется бесконечно красивый внутренний мир, который не виден порой при самом пристальном взгляде даже близким или родным. Мы считаем, что никто не имеет права заглядывать туда, и прячем его все дальше и дальше, постепенно забывая о нем под напором внешних правил и выбранных ролей. И теряем тем самым свою Душу, а проще говоря – себя настоящего… И только глаза отражают, что где-то там, в глубине затаилась боль. Боль нереализованности, боль потери, сокровище, которое может быть никогда не будет найдено…

Есть люди, которые умеют видеть глубже поверхностных ролей, смотреть в саму Душу. Они задают правильные вопросы, они помогают проявиться тому, что было забыто. Это люди-учителя. Иногда они появляются в нашей жизни, помогая сделать шаг к себе настоящему, как это и произошло со мной. Но лучше не ждать спасителей. Лучше самому прямо сейчас начать срывать замки с похороненной Души, проливая наружу свет своего внутреннего сокровища. Это нужно не кому-то или для кого-то. Это нужно исключительно ВАМ. И первое, что можно сделать, это попробовать мысленно вернуться в свое детство и спросить у маленького себя – кто же я такой на самом деле? В чем заключается мой истинный потенциал? В правильном ли направлении я двигаюсь?

Вашей лакмусовой бумажкой должно стать состояние, которое вы испытываете по жизни, ваши чувства, когда остаетесь наедине с собой. Если по жизни вы плывете на волне радости и легкости бытия – значит, курс был выбран правильно, но если грусть прижилась в ваших глазах, если в компании людей вам приятней, чем наедине с собой, если одиночество – это хуже смерти, а внутренний диалог насыщен печалью, то задумайтесь, тот ли вы на самом деле, кем пытаетесь казаться?..

Попытки спрятать Душу, закрыть внутренний мир ото всех приводит к тому, что мы начинаем жить не своей жизнью, и просто забываем себя. И что бы вспомнить, нужно обратиться в глубину своей сути, со всей смелостью и готовностью увидеть сокрытое. А смелость вам действительно понадобится, потому что за годы ограничений признать свои истинные желания, а тем более ступить на путь их реализации, не каждому под силу. Обычно это совсем иная дорога, но это дорога — к Себе.

Источник: vk.com

Притча о вере в себя и свои силы

Один предприниматель по уши погряз в долгах и уже не видел выхода из сложившейся ситуации. Он должен был кредиторам, а поставщики каждый день требовали оплаты.

Он вышел в парк, чтобы отвлечься, но мысли роем крутились в голове. Мужчина опустил голову на руки, мысленно перебирая варианты, что же может спасти дело от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик.

– Я вижу, что вас что-то тревожит, – сказал он. – Не поделитесь?

Предприниматель рассказал ему о своих проблемах, нехватке денег и отказах банка выдать хоть какой-то кредит для раскрутки. Старик слушал, не перебивая, а затем сказал:

– Думаю, я могу вам помочь.

Он спросил у предпринимателя имя, выписал чек и сунул его в руку удивленного мужчины.

– Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и вы сможете отдать мне их обратно.

Не успел мужчина и слова сказать, как старик растворился в толпе.

Предприниматель взглянул на чек. На нём в поле для суммы было аккуратно выведено «$500 000», а ниже было прописано имя – «Джон Рокфеллер». Джон Рокфеллер, один из самых богатых людей мира!

«Я могу покончить со всеми проблемами в одно мгновение!» – подумал он. Но вместо этого предприниматель решил положить чек в сейф. Одна только мысль о его существовании давала ему силы выработать способ сохранить свой бизнес.

С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать деньги. И год спустя он вернулся в парк с тем самым чеком.

В уговоренное время старик опять появился. Мужчина уже готов был отдать чек и рассказать о своих успехах, как вдруг подбежала медсестра и схватила старика.

– Я так рада, что наконец поймала его! – воскликнула она. – Надеюсь, он не беспокоил вас. Он часто убегает из дому и рассказывает людям, что он Джон Рокфеллер.

Предприниматель стоял ошеломленный. В течение всего года он крутился и делал бизнес, покупая и продавая, в полной уверенности, что в любой момент ему на выручку могут прийти полмиллиона долларов, которых на самом деле никогда не существовало!

И внезапно он понял, что деньги ничего не стоят без веры человека в себя, свои силы и умения пользоваться в первую очередь самим собой.

Вкус жизни. Притча.

Как-то раз Учитель предложил ученику прогуляться по лесу. Какое-то время они молчали, потом Учитель спросил:

– Чувствуешь ли ты вкус воздуха?

Ученик некоторое время принюхивался к свежему лесному воздуху, а потом начал перечислять запахи, которые он ощутил.

– Обоняние у тебя хорошо развито, – улыбнулся Учитель. – Но я не об этом спросил тебя. Как насчет вкуса?

Ученик высунул язык, поводил им из стороны в сторону, но, ничего не почувствовав, растерянно уставился на Учителя.

Учитель, ни слова не говоря, одной рукой крепко прижал ученика к себе, а другой – зажал ему рот и нос так, что тот не мог дышать.

Ученик сначала не сопротивлялся, но через несколько секунд стал вырываться – сработал инстинкт самосохранения.

Учитель отпустил его. Ученик некоторое время не мог надышаться, ему казалось, что с каждым вдохом он вдыхал в себя саму Жизнь.

– А что скажешь теперь? Какой вкус у воздуха?- спросил Учитель.

– Вкус жизни, – отдышавшись, сказал ученик.

– Правильно. – улыбнулся Учитель. – И постарайся этот вкус чувствовать всегда. Твоя жизнь станет намного ярче и богаче. Вкус Жизни есть в том, что ты ешь, в том, что ты пьешь и еще во многом другом, что нас окружает.

-Не ешь пищу, в которой не почувствуешь этого вкуса. Держись подальше от того, кто душевно мертв. Пей из Чаши Жизни, старайся получать удовольствие от каждого глотка, каждого кусочка, каждого вдоха.

Притча о том, где искать счастье

В одной старой индусской легенде рассказывается, что было время, когда все люди были Богами. Но они пренебрегали своей Божественностью.

И Брахма, Верховный Бог, решил отнять у них Божественную Силу и спрятать в таком месте, где Ее нельзя было бы отыскать. Однако найти подобное место было большой проблемой.

И собрал Брахма вместе всех верховных Божеств, чтобы решить эту проблему. И они предложили: «Спрячем-ка Божественность под Землей!»

Но Брахма ответил: «Нет, это не подойдет. Человек начнет копать и снова Ее найдет».

Божества предложили другой вариант: «Тогда бросим Ее в самую глубь Океана!»

Но Брахма снова ответил: «Нет. Рано или поздно человек исследует глубины океана и, найдя Ее, вынесет на поверхность».

Божества зашли в тупик, они не знали, где они могли бы спрятать Божественность.

И казалось, что нет такого места на Земле или в Море, которое было бы недосягаемо для человека.

Но тут возразил Брахма: «Вот что мы сделаем с Божественностью: Мы спрячем Ее в глубине самого человека, потому что это единственное место, где он никогда не будет искать».

С тех пор носится человек по Земле, чтобы исследовать ее всю: с тех пор он ищет, поднимается и спускается, ныряет и копает в поисках вещи, которую можно найти только внутри себя!

Источник: elims.org.ua

Тысяча граней удовольствия

Утро воскресенья обязано начинаться с выпитого медленными глотками чего-то целебного из любимой чашки. Ароматного кофе, вкусного чая или живительной воды. Но мой настрой на медитацию был прерван мужем, заглянувшим в кухню: — Сырнички к кофе было бы очень неплохо, — подмигнул он. Это пожелание еще не успело отозваться во мне радостной готовностью простоять полчаса у плиты, как поступил новый заказ.

— Хочу на завтрак пиццу! С ветчиной! — Старший сын любит пиццу не меньше, чем мутанты черепашки-ниндзя. — Пииииццу! — как всегда поддержал старшего младший, — И омлет! — многозначительно добавил он, прислушавшись к себе.

Моё желание выпить чего-то целебного тут же конкретизировалось в бокал красного вина. Да-да, именно с утра, иначе до вечера воскресенья можно не дотянуть.

И тут я задумалась: а что же такое удовольствие?

Это получить то, что я хочу сейчас, но еще и радость от неожиданного приятного сюрприза. Удовольствие – это умение наслаждаться моментом. Вот некоторые умеют посмаковать вкусное блюдо, а другие на ходу запихивают в себя бургер, запивая кофе в пластиковом стаканчике. Связано ли удовольствие с культурой нации? А наслаждаться едой, может быть, вообще плохо? Грех чревоугодия один из смертных, ой-ой. А вот ещё удовольствие: работать над своим телом до изнеможения в спортзале целый год, а потом ба-бах! — все упали от красоты, сами собой уложились в штабеля, как говорила героиня фильма «Девчата». А быстрее всех пробежать лыжную дистанцию на Олимпиаде, упасть лицом в снег, и упиваться победой, текущим потом и соплями — это, наверное, кайф?

От чего зависит удовольствие?

Для кого-то оно всегда в одном, для кого-то в разнообразии. А бывает уж совсем в крайностях. Я, например, люблю общение, приятную компанию, смех… И вот я закрылась в ванной от всех, особенно от моих любимых детей и мужа, и наслаждаюсь тишиной и одиночеством… Еще всплыла цитата из детства: «Есть мороженое одному не вкусно ни мне, ни тебе, никому».

Получается, совместное удовольствие — оно на порядок выше. Сходить вдвоём в театр, заняться сексом — это ведь лучше, чем все это в одиночку, правда? Я решила обратиться к экспертным источникам, чтобы разобраться в вопросе.

Словарь Ожегова определяет удовольствие так:

1. «чувство радости от приятных ощущений, переживаний, мыслей»;

2. «забава, развлечение».

А что говорит история?

Тему удовольствия философы не обходили стороной с древних времён. Ещё Эпикур приравнивал его к счастью. Появилось понятие «гедонизм»- умение наслаждаться. Тут же нашлись противники (а может, и завистники) веселого Эпикура — стоики. Они тут же бросились предостерегать соотечественников: удовольствие растёт из страстей и порождает зависимости.

Фрейд вообще поразил современников революционным подходом. Стремление к удовольствию он приравнял к стремлению снятия психического напряжения. Что есть стремление к Смерти, избавительнице от всех проблем и напрягов.

Вспомнив про Фрейда, стоит осознать этимологию слова «удовольствие». В нем корень «уд», а это слово в Древней Руси обозначало мужской половой орган. «Удовольствие» — это «воля уда», сексуальная коннотация очевидна! Религиозные конфессии по вопросу удовольствия традиционно разошлись в нюансах.

В Христианстве духовное удовольствие (например, радость помощи ближнему) — путь к блаженству. А вот физическое (вспомним чревоугодие) — дорога в ад. Буддизм одобряет удовольствие, как уход от страдания к счастью. А вот неудовлетворенность, вожделение — это страдание, тут ничего хорошего нет.

Так бы мы и говорили об удовольствии как о философском понятии, пока не вмешалась Медицина. Нам открыли связь гормонов (эндорфинов, дофамина, серотонина) с удовольствием. Выработка этих гормонов связана с физической активностью, количеством солнечных лучей, массажем и шоколадом. Интересно, что цепочка работает в обе стороны. Если человек пусть и специально, когда не особо хочется, но улыбается, вырабатываются эндорфины. А когда они выработались, то человек начинает улыбаться. У вопроса об удовольствии появилось столько граней!

Я решила проконсультироваться у экспертов и поделиться их советами с вами.

Алла Хацкевич, психолог, считает, что когда блокируется возможность истинно получить удовольствие от работы, общения и т.д., человек начинает замещать истинное удовлетворение на некий «суррогат». В современном мире, где правит «Мистер Потребление», постоянно происходит рост искусственно сформированных желаний. Уже все продумали: ешь йогурты и мюсли — будешь здоровым. Чашка кофе и круассаны, так французы питаются – значит, это и мне так надо. Лекарства надо пить, для профилактики – значит, здоровым буду.

С экрана телевизора смотрят на нас радостные лица людей, которые постоянно получают удовольствие от покупок, обмена, от продажи, и еще раз от покупок. Современное общество очень нарцисстично, и мы поддаемся этому влиянию. В американских фильмах сцены построены так, что у зрителя просто нет времени подумать: а что на самом деле испытывают эти люди? Нам все уже дали на блюдечке, их чувства, эмоции. Развивается клиповое мышление. Вряд ли кто-то сейчас из молодежи сможет с удовольствием посмотреть фильм Тарковского, например «Зеркало» — не выдержат просто. Там же ничего не происходит.

Алла отмечает, что психологические причины блокировки чувства радости, лежат в сделанном за тебя чужом выборе, чаще родителями или обществом. Куда пойти учиться подростку после школы? Родители советуют из своего жизненного опыта. А ребенок, возможно, хотел заниматься совсем другим, но: «Как ты этим будешь зарабатывать, как ты будешь выживать?». И выбор за него сделан. А потом годам к 35-40 он, возможно, придет к психологу и скажет: «У меня все есть: квартира, машина, жена, дети и работа — но я ничего не хочу! Не радует все это. Потому что навязанный сценарий, не мой, не моя эта жизнь, чужую проживаю».

Как же распознать, что это мое, что на самом деле меня радует? Какие есть признаки этой самой истинной радости?

Алла комментирует: «Вы открыты и следуете велениям сердца. Вы сохраняете детскую игривость. Работа напоминает вам игру, вы следуете собственной энергии, в вашей жизни много совпадений, «приятных случайностей». Вы творите с большой продуктивностью. Вы бываете в нужном месте в нужное время. Вы ясно видите свои высшие цели, вы доверяете себе, вы сосредоточены на том, что имеет для вас значение. Вы видите большую картину своей жизни. Вы полны любовью к себе и к другим. Вы уважаете свои чувства и эмоции. Вы живете своей мечтой».

Речь зашла об удовольствии от работы, и я попросила комментарий у другого эксперта, специализирующегося на развитии карьеры.

Тамара Михайлова, карьерный коуч, считает, что в жизни россиян тема удовольствия ещё совсем недавно была связана разве что с застольями и встречами друзей. Вместе с другими запретными темами в годы советской эпохи понятие удовольствия старательно «вышибалось» из умов «нормальных» трудовых граждан. Работать и жить надо было «на совесть» и ради светлого будущего — чьего только? Но в последние годы участились запросы на поиск своего истинного я. Люди обращаются к специалистам в области развития карьеры. Хотят найти такую область применения своих индивидуальных особенностей, чтобы работа приносила удовольствие, чтобы реализовывать себя, получать радость от жизни – “а можно ещё и деньги получать за это».

Многие сделали огромный шаг в сторону изучения себя, своих истинных, а не навязанных обществом ценностей, в сторону свободы личности. Тамара отмечает, что именно в этот момент часто возникает конфликт на уровне ценностей с текущим работодателем. Успешные, хорошо зарабатывающие менеджеры среднего звена и даже топ-менеджеры испытывают разочарование оттого, что работа не приносит того самого удовольствия, которое теперь стало важным. Возникает проблема «выгорания» на работе. Люди не хотят больше работать только ради финансового благополучия.

Они начинают искать себя. Пробовать новые виды деятельности, зачастую хаотично меняя работодателей или пробуя себя в собственном бизнесе. Некоторые решают проблему кардинальным образом, уезжая на Гоа или Бали, дабы насытиться удовольствием от жизни. Компенсируют длительное его отсутствие в прошлые годы, пока денег хватит. Те, кто выбрал престижную, востребованную профессию и много трудился, проснувшись однажды утром, не имеют больше желания и сил, чтобы буквально «дотащить» себя до нелюбимой работы.

Тамара уверена, что удовольствие, радость жизни, счастье «здесь и сейчас» — это колоссальный ресурс для человека, который при желании помогает «горы свернуть». В обмен за вложенные силы и энергию человек получает гораздо больше. Каждый из нас может жить и работать с удовольствием, а ключ к этому — познание себя. Осознание своих уникальных талантов, ценностей, интересов и источников энергии.

Оказывается, вопрос об удовольствии не так прост, как выбор блюда для завтрака. Но начните с него. Давайте слушать себя. Что такое удовольствие для вас? Пока я старалась разобраться в этой теме, муж успел приготовить аппетитные горячие бутерброды. На вкусный запах подтянулись дети. Мы все уселись завтракать с удовольствием и задавать друг другу и себе вопросы, разбираясь, что мы хотим от этого дня. Желаю вам узнать 1000 граней вашего алмаза удовольствия, и даже больше!

Автор: Ирина Щеглова

Жизненные уроки, которые мы до сих пор не усвоили

Предлагаем Вам 17 уроков самой жизни, которые мы так и не усвоили.

1. Вам необходимо принимать людей такими, какие они есть, либо не принимать вовсе. Потому что изменить их практически невозможно. Серьезно. Если Вы пытаетесь переделать их и сделать их такими, какими Вы хотите их видеть, — Вам остается лишь пожелать удачи. Так как эта идея обречена на провал.

2. Ваше определение счастья отличается от определения других людей. То, что работает для Вас, необязательно должно работать и для них. Вы не мировой судья, чтобы судить принимаемые друзьями жизненные решения. Как говорится в одном известном библейском постулате: «Не судите, да не судимы будете».

3. Вы должны уметь постоять за себя. Мир полон злодеев, которые так и норовят захватить превосходство над Вами. Никто не может позволить себе быть беззащитным. Вам придется научиться быть упрямым и назойливым (в меру, конечно), чтобы получить то, что Вы желаете.

4. Сегодня Вас обожают, а завтра — уже нет. Человек — существо непостоянное. Мы ложимся спать влюбленными, а просыпаемся с чувством предательства. Иногда разрыв отношений может ничего для Вас не значить. А иногда это целая трагедия. В любом случае, после расставания впадать в депрессию по поводу своей непривлекательности и искать в себе недостатки — это пустая трата времени. У Вас будет еще множество шансов влюбиться! Единственная преграда на Вашем пути — это Ваш собственный страх перед новыми отношениями.

5. Вы не обязаны быть близки со всеми членами Вашей семьи. Если какие-либо коммуникации с семьей отравляют Вашу жизнь, в Ваших же интересах как можно скорее установить определенные границы такого общения.

6. Если Вы покупаете какой-то предмет одежды, который Вам не подходит по размеру, но Вы собираетесь использовать его в качестве стимула для похудения, — Вы никогда так и не будете носить его.

7. Постоянные угрызения совести и чувство вины по поводу совершения дурных делишек только лишний раз доказывают, что Вы будете делать их снова и снова.

8. Перестаньте завидовать людям, которые в Вашем возрасте успешнее, чем Вы. Направьте эту энергию на достижение собственных целей.

9. Чувство собственного достоинства — это один из величайших подарков, который Вы можете вручить себе. Но обрести его — куда сложнее.

10. Если Вы поймали себя на мысли, что постоянно теряете работу, друзей, важные отношения и связи, возможно, пришло время признать, что корнем всех проблем являетесь Вы сами?! Займитесь собой!

11. Вы никому ничего не должны. Если Вы будете думать обратное, то будете постоянно несчастны и недовольны жизнью.

12. Чтобы добиться чего-то в этой жизни, необходимо упорно трудиться. Если Вы хотите знать ответ на вопрос: «Почему у меня нет того, чего я хочу», Вам следует изучить свои рабочие привычки и манеру работы.

13. Переезд в другой город не спасает от всех несчастий. По крайней мере, в большинстве случаев.

14. Нет такого понятия как получение удовольствие от чувства вины. Многие, сами того не подозревая, любят помучить себя и лишний раз пострадать. Это нездорово.

15. Иногда лучше сначала сделать что-то, извиниться Вы всегда успеете.

16. Надо уметь вовремя остановиться. Например, уйти вовремя с вечеринки. Всем известно чувство, когда хочется продолжать веселиться еще и еще. Умейте уходить на пике. Если замешкаетесь, все веселье пойдет коту под хвост.

17. Кто не рискует, тот не пьет шампанского! Если Вы поняли, что Ваша работа Вас достала, просто увольтесь. Дайте волю своего внутреннему "Я"! Рискуйте, радуйтесь, живите по полной и будьте счастливы!

О законе благодарности

С древних времен существует космический закон: если человек не поблагодарил за оказанную помощь или знания, то энергия благодарности все равно будет снята у него тем или иным способом.

Неблагодарный человек нарушает равновесие энергий, поэтому оно будет восстановлено при первом же удобном случае. Так же как озеро, из которого взяли воду для полива, будет брать воду из других мест для восстановления своего уровня и при этом не важно, придет ли та вода с ливнем из туч или из ближайших колодцев.

Оказавший услугу человек и взявший за это вознаграждение в виде денег или иных материальных ценностей считается человеком, энергия которого уравновешена. Но если же он оказал услугу и не взял за это вознаграждение, то его энергия считается не уравновешенной, а равновесие будет восстановлено при первом удобном случае. Обычно равновесие восстанавливается за счет приобретения этим человеком дополнительных знаний, удачи или здоровья.

События сложатся таким образом, что человеку повезет и ему подарят нужную книгу, рядом случайно окажется целитель, который поможет восстановить здоровье, или просто будет сопутствовать удача в каких-то начинаниях..

Кацудзо Ниши - один из самых известных японских целителей

«Изображая жертву»: как общаться с людьми, у которых все плохо

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны, — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше». Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это какое-то недоразумение и оно ненадолго. Как общаться с людьми у которых все плохо?

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».

Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий. Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения.

Знакомый(ая) встречается с вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается вам показать, что ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой».

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми??

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

— зачем мне нужен этот человек?

— что я получаю от этого общения?

— как бы мне хотелось общаться с этим человеком?

— насколько возможно реализовать это общение по-другому?

— готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?

— зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

— чем я могу тебе помочь – конкретно?

— что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Автор: Ольга Голубицкая

Каждый из нас - волшебник

Для изменения важна готовность принять ответственность за всё, что вы совершаете в своей жизни: злость ли, радость ли, плохое или хорошее, ад и рай. Когда вы понимаете, что именно вы являетесь причиной происходящего с вами, когда эта ответственность осознана и принята — мысли начинают изменяться.

Вот знаменитая притча. Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай.

В Индии концепция рая — древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено. Нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого.

Этот человек был уставшим, и он лёг спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:

— Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.

И немедленно из ниоткуда появляется пища. Прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась (когда вы голодны, вы не раздумываете). Он сразу начал есть, а пища была так вкусна…

Потом, когда его голод прошёл, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:

— Если бы только чего-нибудь выпить…

В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино.

Лёжа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:

— Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной?

И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны — именно такие, какими он себе их представлял.

Он задрожал и подумал:

— Сейчас они точно убьют меня.

И они его убили.

Эта притча полна огромного смысла.

Твой ум — это дерево удовлетворения желаний, и что бы ты ни подумал, рано или поздно это исполнится.

Иногда промежуток времени такой, что ты совершенно забыл, что ты этого хотел, и не можешь найти источник, с чего началось. Но если взглянуть поглубже, то ты обнаружишь, что твои мысли создают тебя и твою жизнь. Они создают твой рай, они создают твой ад. Они создают твои страдания, они создают твою радость.

Они создают плохое, они создают хорошее… Каждый здесь — Волшебник, каждый — Создатель своей жизни. Каждый крутит и ткёт волшебный мир вокруг себя… а потом оказывается связан. Паук сам пойман в свою собственную сеть.

Никто не мучает тебя, кроме тебя самого. И когда это осознано, вещи начинают меняться. Тогда ты можешь повернуть всё наоборот, ты способен превратить свой ад в рай. Всё на твоей ответственности.

А затем возникают новые возможности: если ты уже готов, ты можешь прекратить создание мира. Нет необходимости творить ад или рай, вовсе нет необходимости творить. Создатель может расслабиться и исчезнуть. А исчезновение ума есть молитва.

Источник: sobiratelzvezd.ru

Когда вы с кем-то вместе, это может быть в последний раз

Не тратьте его на мелочи; не создавайте мелких проблем, конфликтов, в которых нет ничего важного. Когда приближается смерть, ничто больше не имеет значения.

Кто-то что-то делает, что-то говорит, и вы приходите в гнев — просто подумайте о смерти. Просто подумайте, представьте, что этот человек умирает, или умираете вы — какое значение будет иметь, что он сказал то или другое?

И, может быть, он совершенно не имел в виду то, что вас обидело; это может быть ваша собственная интерпретация. В девяносто девяти случаев из ста это ваша собственная интерпретация.

И помните, когда вы с кем-то вместе, он или она — совсем не тот человек, которого вы знали раньше, потому что всё постоянно меняется. Нельзя дважды ступить в одну и ту же реку, и нельзя дважды встретить одного и того же человека.

Вы видитесь с матерью и отцом, братьями, сёстрами и друзьями, но, наверное, они изменились. Никто не остаётся прежним. Вы изменились, вы не остаетесь прежним сами и не найдёте прежними их.

И если помнить эти две вещи, между ними двумя расцветает любовь.

Всегда встречайте человека так, словно это в первый раз.

Всегда встречайте человека так, словно это в последний раз.

И это именно так и есть.

Тогда это небольшое мгновение встречи принесёт поразительную осуществлённость.

ОШО

Мелочи, которые ежедневно крадут у нас радость жизни

Писательница и психолог Сара Хансен считает, что несчастье имеет множество оттенков. Она лично обнаружила 50 — это те факторы, которые всегда влияют на нас отрицательно.

Предлагаем всем ознакомиться со статьей Сары. Здесь все просто и понятно, но почему-то в нашей ежедневной борьбе мы так легко забываем об этом.

Вы все время беспокоитесь

Беспокойство — это как кресло-качалка, которое лихорадочно движется, но никуда не едет. Вы просто не в состоянии управлять своими действиями. Расслабьтесь и сконцентрируйтесь. Спокойствие поможет вам принять правильное решение. В конце концов, очень верно поется в известной песне: «Don’t worry, be happy».

Вы хотите держать все под контролем

Иногда люди думают, что они выпрыгнули прямиком из комиксов про супергероев. Они считают, что способны контролировать абсолютно все. Любой их план должен немедленно осуществляться. Знаете, такая задача едва ли под силу даже Супермену. Реальность же такова, что мы не имеем возможности контролировать ничего, кроме себя. Смиритесь с этим, и вы сможете наслаждаться происходящим, не стараясь постоянно совершать невозможное.

Вы обижаетесь

Обижаться — это все равно что выпить яд и ждать, что другой человек умрет. Вы вредите только себе, накапливая отрицательную энергию. Отпустите ситуацию — это пойдет вам на пользу. Поймите, ваш обидчик, скорее всего, наслаждается жизнью и вообще о вас не думает, в то время, как вы тратите свои драгоценные часы на то, чтобы мысленно посылать ему лучи смерти.

Вы думаете, что все должны играть по вашим правилам

Новость дня: мир понятия не имеет о ваших правилах. Чем раньше вы это осознаете, тем счастливее будете. Ни один другой человек не получил ваш меморандум о том, как надо жить, относиться к вам, делать свою работу и выстраивать отношения. Люди часто злятся на то, что кто-то никак не хочет соответствовать их внутренним идеалам. И, естественно, решение непосильной задачи — заставить всех жить по своей мерке — приносит много разочарований. Примите людей такими, какие они есть, и оцените весь спектр идей и точек зрения.

Вы сравниваете себя с другими

Мы все играем в эту игру — берем какую-то крохотную часть жизни другого человека и сравниваем со своей. Например, я могу сравнить себя с Плющенко и сделать вывод, что я очень плохо катаюсь на коньках. Но кто знает, может быть, я лучше него пою или вожу машину? Вот почему такое разглядывание под микроскопом себя и других — бессмысленное занятие. Целое всегда будет больше той части, которую вы рассматриваете, но вы постоянно будете недовольны, сравнивая лишь отдельные элементы. Если вы никак не можете отказаться от сравнения, направьте его внутрь: вы сегодня стали лучше, чем были вчера?

Вы думаете, что исполнение мечты сделает вас счастливым

Один говорит: «Я буду счастлив, когда заработаю сто миллионов долларов», а второй: «Я буду счастлив, когда сегодня за вкусным ужином соберется моя семья». Кто из них счастливее? Конечно, иметь большие цели — это здорово. Но когда вы связываете свое счастье только с будущими успехами — которые, кстати, могут и не случиться, вы не можете наслаждаться сегодняшним днем. Найдите то, что порадует сегодня, и позвольте завтрашнему дню удивить вас.

Вы — «стакан, который наполовину пуст»

Если вы пессимист, то замечаете только плохое в вашей жизни. Ваше восприятие становится вашей реальностью. Попробуйте сосредоточиться на лучших качествах людей и на том хорошем, что есть вокруг. Чем больше вы будете видеть солнечного света, тем меньше теней вы станете замечать.

Вы одиноки

Человек — социальное существо, и от этого никуда не денешься. Если однажды в субботнюю ночь вы обнаружите себя одиноким и подавленным, сделайте попытку изменить это. Как вы обычно находите друзей? Попробуйте посещать общественные места, где есть люди, разделяющие ваши интересы и убеждения. Улыбнитесь, протяните руку и будьте по-настоящему заинтересованы в собеседнике. Вы удивитесь, как здорово это поможет вам в построении долговременных отношений.

Вы придаете слишком большое значение деньгам

Деньги делают жизнь лучше и проще, что уж скрывать, но они не приносят счастья. Подумайте, если бы завтра был последний день вашей жизни, вы действительно потратили бы оставшееся время на зарабатывание денег? Скорее всего, вы захотели бы провести эти часы с близкими людьми или занимаясь любимым делом. Жизнь в соответствии с внутренними целями приносит больше удовольствия, чем все деньги мира.

Вы не находите времени для правильных вещей

Иногда мы все чувствуем себя потерянными. Но только построение своей деятельности в соответствии с внутренними ценностями делает нас счастливее. Есть простое упражнение: составьте список ценностей и расставьте их по степени важности для вас. Затем сравните, сколько ваших ежедневных действий соответствуют вашим ценностям. Есть ли отклонения? Что вы можете сделать, чтобы изменить это?

Вы окружены несчастливыми людьми

Вы — это сумма пяти человек, с которыми вы проводите больше всего времени. Если ваши друзья являются постоянным источником негатива, то настал час поискать более позитивных людей.

Вы не нашли своего предназначения

Множество людей подписались под той ложью, что смысл их существования — дожить до выходных. Неудивительно, что в мире так много несчастных прожигателей жизни. Перестаньте существовать и начните жить. Найдите свое предназначение и стремитесь к нему со всей страстью. Иногда вам будет трудно, иногда — страшно, но поверьте — это станет самым захватывающим приключением на вашем пути.

Вы актер, а не автор

Вы оказываете миру медвежью услугу, когда пытаетесь быть тем, кем на самом деле не являетесь. Играя чужую роль, вы никогда не сможете соответствовать собственным ожиданиям. Какая-то часть вашего сознания всегда будет знать, что вы подавили себя для того, чтобы читать строки, которые вы не писали и — что еще хуже — в которые вы не верите.

Вы застряли в своем прошлом

Многие люди становятся продуктом своего прошлого — суммой сожалений, печалей и разнообразных «что если». Да, на ошибках прошлого можно учиться, но его нельзя изменить или пережить заново. Живите в настоящем — это единственный способ добраться до будущего.

Вы живете мыслями о будущем

Некоторые думают, что счастье — это пункт назначения, хотя на самом деле только дорога к нему дает нам ощущение полноты жизни. Воспринимайте все происходящее как приключение. Если вы этого не сделаете, то так и будете несчастны, ожидая своего прекрасного «завтра». Но ведь жизнь — это одно бесконечное «сегодня», верно?

Вы нездоровы

Да-да, занятия спортом, правильное питание и здоровый сон напрямую влияют на ваше ощущение счастья. Эмоции зависят от многих физических факторов. Связь ума и тела настолько прочна, что иногда парочка упражнений, прогулка на свежем воздухе и дополнительный час сна могут здорово улучшить ваше настроение.

Вы перфекционист

Есть три типа перфекционизма: перфекционизм по отношению к себе — когда вы ожидаете совершенства от себя, социальный перфекционизм — когда вам кажется, что другие ожидают от вас совершенства, и перфекционизм по отношению к другим — когда вы ожидаете совершенства от других. Все три типа делают вас несчастным. Давайте просто смиримся с тем, что совершенство недостижимо — а если честно, то еще и скучно — и жить станет намного легче.

Вы боитесь неудачи

Некоторые люди так боятся совершить ошибку, что предпочитают ничего не делать. Представьте, что вы поступили бы так, когда только учились ходить. Вы бы до сих пор ползали. К сожалению, взрослея, мы иногда теряем мужество и боимся пробовать что-то новое. Если вы смиритесь с таким образом мышления, ваша жизнь никогда не будет полной — соответственно, не видать вам счастья, как своих ушей.

Вы цепляетесь за привычное

Рост происходит за пределами нашей зоны комфорта. Если вы не решитесь выйти за рамки привычного, вы никогда не узнаете радости победы над страхами и обретения крыльев. Однажды птице приходится прыгнуть, чтобы научиться летать. Вы не можете оставаться в гнезде и быть счастливым, наблюдая за полетом других.

Вы кому-то должны

Долги провоцируют стресс, разрыв отношений и финансовые трудности. Разработайте план, как вы будете рассчитываться с кредиторами, и вам сразу станет намного спокойнее.

Вы жаждете оценки

Если вы ждете, что другие будут оценивать вас по достоинству, вы всегда будете несчастны. Никто, кроме вас самих, не в праве определять ваши значимость и ценность.

Вы пренебрегаете близкими отношениями

Знаете, о чем жалеют люди на смертном одре? Нет, вовсе не о том, что они заработали мало денег и провели недостаточно времени в офисе. Большинство людей вспоминает об отношениях, которые были разрушены в погоне за ненужными вещами. Не пренебрегайте семьей и друзьями. В конце концов, любовь все еще остается величайшей ценностью в мире.

В прокрастинируете

Прокрастинация — это бесконечная спираль разочарования. Вы откладываете дела на потом, и чем больше вы поступаете таким образом, тем тяжелее ваш груз. Это все равно что пытаться бежать марафон и по пути собирать камни. В конце концов вес становится просто неподъемным.

Вы должны закончить начатое и выбросить эти камни, чтобы оставаться легким и готовым к маневру, не перетаскивая в завтрашний день 20 дел из вчерашнего.

Вы не учитесь

Изучение новых вещей приносит радость открытия. Найдите себе хобби, поищите новый интерес в жизни. Обучаясь, вы познаете мир заново — а значит, остаетесь молодым, способным удивляться и счастливым.

У вас есть нереализованные мечты

Призраки несбывшихся желаний могут преследовать нас. К счастью, мы всегда можем вдохнуть жизнь в наше мироощущение, если сумеем найти мужество двигаться за новыми возможностями.

Вам скучно

Жизнь многих людей протекает без изменений, и это может вести к скуке. У нас есть новейшие достижения науки и техники, мир вокруг прост и относительно безопасен, и в нем не остается места приключениям. Рутина засасывает. Но есть много способов привнести разнообразие в жизнь. Поставьте перед собой цель делать то, что выбивает вас из привычной колеи и даже пугает — поверьте, найдется очень много того, что сможет вас разбудить, встряхнуть, удивить и очаровать.

Вы слишком заняты

Вы все время заняты, поэтому не успеваете чувствовать себя живым. О каком счастье тут может идти речь? Пересмотрите свое расписание. Вы наверняка обнаружите там множество вещей, которые отбирают у вас время, но ничего не дают взамен.

Вы мало спите

У людей, страдающих от бессонницы, в 10 раз больше шансов впасть в депрессию, чем у тех, кто хорошо спит. Высыпайтесь — и будет вам счастье.

Вы проводите недостаточно времени в одиночестве

Иногда нужно дать своим ушам отдых от шума жизни и сосредоточиться на внутреннем монологе. Проводить время наедине с собой — естественно и нормально. Неважно, будет ли это чашечка кофе на скамейке в парке или недельная поездка в горы для занятия альпинизмом. Ваша психика будет очень признательна вам за такие моменты уединения.

У вас нет цели

Бесцельная жизнь — это бесконечный источник разочарования. Вместо того, чтобы просто позволять вещам происходить с вами, создавайте свое будущее, устанавливая цели и достигая их. Видеть, что цель успешно достигнута, — одна из величайших радостей в жизни.

Вы зависимы

Зависеть от других проще, но независимость — это черта взрослого человека. Те, кто цепляется за других и не планирует быть свободными, обречены на борьбу с заниженной самооценкой. Невозможно взлететь на собственных крыльях, если вы отягощены необходимостью постоянно «тащить» с собой кого-то еще.

Вы думаете, что не заслужили счастья

Некоторые имеют искаженные представления о том, что они не заслуживают счастья. Их гложет чувство вины за прошлые поступки или они просто считают, что недостойны такой эмоции. Но счастье — это опыт, который должен испытать каждый. Зачеркните «не» в своем «я не заслуживаю» и посмотрите, что изменится.

Вам всегда чуть-чуть не хватает

Для ощущения полноты жизни вам всегда не хватает еще чего-то. И еще. И еще вот этого — немножко, самую малость. Если вы постоянно находитесь в шаге от удовлетворения, ваши шансы на счастье существенно снижаются. Это никогда не закончится, монстр жадности так и будет грызть вас изнутри. Вы все время будете врать себе, что вот-вот найдете последнюю вещь, которая сделает вас счастливым. На самом деле, эта яма не имеет дна. Попробуйте почувствовать радость каждого момента, и вы ощутите небывалый подъем.

Вы игнорируете возможности

Когда возможность стучится в дверь, многие из нас просто делают звук телевизора погромче и устраиваются на диване поудобнее. Еще бы, ведь эта возможность выглядит как работа или выталкивает вас из зоны комфорта, а вам это ни к чему. Проще отсидеться, верно? Но если такое поведение войдет в привычку, однажды вы проснетесь в глубоком разочаровании, когда поймете, что упустили все шансы. Трудно быть счастливым, если вы не даете хорошим вещам происходить в вашей жизни.

Вы самодовольны

Самодовольство дает иллюзию спокойствия. Все идет отлично, жизнь вас не бьет, вы прекрасны, как бог — что еще нужно? На самом деле, вы просто плывете по течению, и в один день оно может вынести вас на очень недружелюбный берег. Боритесь, преодолевайте себя, не позволяйте себе закостенеть в пассивном существовании.

Вы ненавидите свою работу

Как ни крути, на работе вы проводите большую часть своей жизни. Трудно сохранить счастливую улыбку, если вы всеми фибрами души ненавидите это место и людей, которых встречаете там ежедневно. Все-таки работа должна приносить радость и удовлетворение, а не только возможность платить по счетам.

Вы гоняетесь за ненужными вещами

Иногда мы забываем, что действительно важно для нас. Просто подумайте — так ли вам нужен этот новый автомобиль, если ради этого необходимо работать на трех работах и жертвовать временем, которое вы могли бы провести с семьей?

У вас нет духовной жизни

Современные исследования показывают взаимосвязь между духовностью и счастьем. Это объясняется тем, что медитация или молитва, а также общение с позитивно настроенными единомышленниками, успокаивают, помогают расслабиться и настроиться на перемены к лучшему.

У вас нет настоящих друзей

Вас могут окружать сотни приятелей и знакомых, но если среди них нет ни одного близкого друга, который был бы с вами даже в самую сильную бурю, то вы будете несчастливы. Жизнь — это постоянное взаимодействие с людьми, и если вы не уверены, что ваши связи прочны, возможно, вам стоит поискать друзей. Вы будете чувствовать себя более уверенно, зная, что у вас всегда есть поддержка.

Вы боитесь себя

Это странно, но многие боятся себя и не доверяют своим инстинктам. Но если вы не доверяете даже себе, то кому вообще вы можете доверять? Научитесь верить в свои решения и не сомневаться в собственном жизненном пути. Именно это и называется «гармонией».

Вы слишком обеспокоены тем, что думают другие

Как только вы примете тот факт, что всем понравиться невозможно, жизнь сразу заиграет яркими красками. Попытки угодить всем и каждому однажды сведут вас с ума. Нет смысла жить, постоянно пытаясь подстроиться под кого-то.

Вы не расслабляетесь

Все-таки жизнь — это игра, и всем нам время от времени нужен тайм-аут. Если вы не позволяете себе отдыхать, стресс и разочарование будут сопровождать вас постоянно. Научитесь расслабляться и восстанавливать силы, и тогда ваше психическое и физическое здоровье заметно улучшится.

Вы не рискуете

Многие люди не используют их жизненные возможности по максимуму. Если вы чувствуете, что способны на большее, рискните, бросьте вызов судьбе. Вы можете почувствовать восторг первооткрывателя, в то время как ваши знакомые будут по-прежнему будут лениво барахтаться в болоте повседневности. Преодоление границ делает жизнь намного привлекательней.

Вы нетерпеливы

Ох, как же трудно быть терпеливым, как тяжело ждать, но иногда это все, что вы можете сделать. Порой обстоятельства заставляют нас замедляться и выжидать, нужно просто смириться с этим.

Источник: www.psychology-age.ru

Можно ли помочь тому, кто этого не хочет? Притча.

Есть древняя суфийская история о человеке, который жил в столице империи и был знаком с императором. Что бы ни делал этот человек, всё оказывалось неправильным, неудачи следовали за ним повсюду.

Из большого любопытства император проконсультировался с факиром. Он сказал факиру:

- Жизнь этого человека полностью лишена удачи. Неужели ему придётся встречаться в жизни только с неудачей?

Факир сказал:

- Эта привычка наслаждения несчастьем стара, как мир. Он усовершенствовал её усилиями многих жизней и довёл до совершенства.

Император не понял этого. Он сказал:

- Я не согласен. Мне кажется, что он никогда не находил подходящей ситуации, среды, общества, ему не везло!

Факир сказал:

- Мы можем провести эксперимент и посмотрим.

Поэтому однажды император собрал большой горшок с золотыми монетами и драгоценными камнями и оставил их на дороге, по которой обычно этот человек ходил по вечерам. Он выбрал место, куда положить горшок, это был мост над рекой, там были выставлены охранники, чтобы никому не позволялось прикасаться к горшку, кроме этого человека. Только ему позволили бы поднять драгоценности, и тогда он считался бы владельцем этого горшка.

Но случилось очень странное. Факир и император стояли в конце моста и наблюдали. Они увидели, как приближается этот человек, сердце императора забилось сильнее. Решался вопрос о его судьбе и удаче. Император думал, что человек может достигнуть всего, благодаря своим усилиям, и для этого человека больше нельзя было ничего сделать. Теперь ему нужно было всего-то поднять горшок с драгоценностями и унести его; он стал бы очень богатым.

Но когда человек приблизился, император был удивлён тем, что этот человек идёт с закрытыми глазами. Он пнул горшок ногой, и тот упал, некоторые драгоценности рассыпались с большим шумом. Но этот человек, не открывая глаз, обошёл этот предмет и пошёл дальше по мосту. И когда он дошёл до другого конца моста, император больше не мог сдержаться, он поймал его за полу одежды и крикнул ему:

- Ты, глупец, почему ты закрыл глаза?

Этот человек ответил:

- Всю жизнь я ходил по мосту с открытыми глазами, но внезапно, мне захотелось увидеть, смогу ли я пройти по нему с закрытыми глазами, и я смог! Был только один миг, когда я споткнулся обо что-то, но это был единственный сложный миг, а в остальное время всё проходило гладко. И теперь я знаю, что у меня не будет проблем, даже если я ослепну.

Факир сказал императору:

- Видишь! Даже если святой стоит на вашем пути, вы можете столкнуться с ним и пройти мимо. И вы можете даже хвастать, что прошли мимо него.

Нас НЕ учили быть счастливыми

Когда я вхожу в дом с покупками, вся такая предвкушающая шуршание обертками, разглядывание и примеривание, Ася тут же выхватывает сумки у меня из рук, все оттуда вываливает, начинает есть, если это еда, и мерить, если это обновка. Я не успела кроссовки снять, а она уже рвет упаковки, жует и валяется на кровати в новых джинсах. Может, даже в моих новых джинсах – мгновенно осваивает свежие поступления, вводит их в оборот.

Я все думала, почему меня раздражает такая стремительность?

Потом решила, что это привет из детства, когда новые вещи в гардеробе детей были редкостью, – как и гастрономические изыски. И хотелось продлить миг знакомства с ними, растянуть и насладиться радостью обладания.

Так, из новогоднего мешочка с конфетами сначала съедались изюминки в сахаре, потом ириски, потом карамельки «Гусиные лапки», «Снежок» и только потом – шоколадные «Белочка» и «Мишка». А кто помнит, как мама хранила в шкафу коробку конфет «к празднику» или баночку майонеза с чуть подржавленной крышечкой – для оливье к Новому году?

Папа моей школьной подруги был хирургом, да еще и высоким голубоглазым блондином с длинными «хирургическими» пальцами. Он читал много книг («папин» кабинет – это где с четырех сторон до потолка полки с книгами), иногда играл на гитаре, ездил по заграницам (тогда это было редкостью), привозил дочке оранжевые пеналы и иногда забирал ее из школы на своей классной машине «Жигули». Больше ни за кем из нас не приезжал папа.

Когда она не сдала первую сессию в меде по причинам неудавшейся на тот момент личной жизни, разборок и всего причитающегося, папа-хирург перестал с ней разговаривать. Как выясняется сейчас – когда нам уже за сорок – перестал навсегда. И сразу же врезал замок в ту заветную дверь в кабинет. Дочке больше не было хода – ни в его комнату, ни в его жизнь. Потому что он в нее, типа, верил, а она его, типа, предала.

Еще в одной семье папа по сей день считается гением – поэт, художник, интеллектуал, блестящее образование, феноменальная память. Плюс неустанное саморазвитие, личностный рост. Люди тянутся к нему, как с ним интересно! Провел вечер рядом с таким человеком – и словно отпил из источника знания, просветился и просветлел… Когда гений узнал, что его дочка беременна и собирается замуж, – сказал, как отрезал, что она ему больше не дочь. Не одобрил выбора, да и сам факт беременности нанес ему травму… Их отношения на этом закончились. Мать ей что-то шлет втайне от мужа, какие-то деньги, какие-то весточки, но отца девочка потеряла.

Другой отец и сам богатая творческая натура, и дочку растил в том же духе. Заметив способности к стихосложению, требовал, чтобы «ни дня без строчки», чтобы она каждый день приносила ему на анализ новое стихотворение. И она приносила, старалась, а еще училась, работала, выходила замуж, рожала ребенка…

А в какой-то момент оказалось, что поэзия – это, скажем, ну не так актуально, что времени на стихи не остается, надо вести хозяйство, а муж не из тех, кто скажет: сиди, дорогая, пиши сонеты, а я займусь остальным. И когда отец понял, что издания стихотворного сборника дочери ему придется подождать, он не порвал с ней совсем, нет, но при каждом удобном случае намекает, как разочарован, как она напрасно похоронила свои способности, какая она на самом деле ленивая, раз не пишет все новых произведений…

Ей за квартиру надо деньги отдавать, с ребенком уроки делать, обед на семью сварить, а папа ей: «Почему не пишешь? Все ждешь вдохновения? Какой же ерундой ты выбрала заниматься в жизни…»

А еще недавно Андрей Лошак на Facebook написал: «У метро «Университет» подошел старичок с палочкой, бородкой, в поношенной джинсовой куртке – классовый инстинкт почуял в его облике что-то родное. Запросто мог бы быть другом папы. Он неуверенно посмотрел на меня и спросил: «Простите, вас художественные альбомы не интересуют?» Все из той же классовой солидарности сказал, что да, интересуют».

И у многих отозвалось, мои ровесники вспомнили своих родителей…

У нас тоже дома были альбомы по искусству, пластинки, поэзия, проза – корешки до сих пор перед глазами – буквально и в переносном смысле. И мой папа тоже из этого поколения шестидесятников, родившихся чуть до, во время или сразу после войны. Стремившихся, читавших, слушавших радио «Свобода», мысливших, споривших, носивших клеши, водолазки и батники с острыми воротниками…

Они так серьезно задумывались над смыслом жизни, они так хотели его найти. И находили, теряли, снова находили, спорили о поэзии, были физиками и лириками одновременно, ссорились с друзьями, если расходились с ними по абстрактным, умозрительным вопросам… Все это вызывает уважение, восхищение, гордость за них. НО.

Все это не про счастье.

Нет, не про счастье.

Наши отцы не знали, что счастливым быть прилично, хорошо в принципе и это и есть цель желанная – твое личное счастье. И безусловную любовь не очень-то понимали. Понимали требовательную – и были требовательны и беспощадны к себе и своим детям (и своим женам).

При всей своей продвинутости они жили в государстве, где на полном серьезе считалось, что общественное выше личного, а счастье вообще в труде и смысл жизни надо мерить пользой, которую ты принес стране. А главное, твоя сегодняшняя жизнь не имеет никакого значения – знай себе наращивай производительность труда и строй светлое будущее неизвестно для кого. С некоторыми оговорками, но наши отцы в это верили… И еще верили, что на их долю выпало много свободы. Оттепели.

Но что толку от их образованности, интеллекта, широких интересов, знания живописи, литературы, профессиональных успехов, если они не были счастливы и не сумели сделать счастливыми своих детей, а то и отказались от них с формулировкой «я растил тебя не для этого»?

А для чего?

Это только кажется, что мир изменился, что с гаджетами жизнь совсем другая пошла, что личная свобода и интересы личности теперь учитываются хотя бы самой личностью. Нет. Мы, как и наши отцы, носим в себе страхи и комплексы советских родителей. Я, во всяком случае, ношу.

Все это очень недавно было – мой папа работал в газете «Социалистическая индустрия», а мама – в райкоме партии. А в 6 классе учительница по русскому и литературе, старый коммунист Надежда Михайловна, заметив мой маникюр (с прозрачным лаком), сказала: «Я расскажу в парторганизации, чем занимаются дети работников райкома – ногти красят». Я так испугалась, что срезала весь лак лезвием, прямо на уроке. Больше не придумала как.

Она тут, совсем рядом хронологически и физически, вся эта идеология хождения строем и в ногу, все эти месткомы, парткомы, комсомольские организации, собрания, где прорабатывали мужей, уходящих из семьи, девочек, которые «бегают на танцульки» вместо того, чтобы стоять у станка, где осуждали за макияж, длину юбки, роман с женатым… Все это было делом бдящей общественности и поводом для порицания.

И родом оттуда это вечное чувство вины за благополучие, за «жить для себя» или даже «час для себя», за личное счастье. Оттуда страх, что если сегодня смеюсь, то завтра буду плакать, и мысль: «Что-то я долго лежу, надо полы помыть, и в коридоре, и на лестничной площадке». И все эти «перед людьми неудобно», «что соседи скажут», «на черный день», «а если завтра война?» и картинка в паблике под названием «Психология на каждый день» с советом: «Если счастлив – молчи об этом…» «Совок», неубиваемый «совок» в наших головах – тут как тут, вместе с условностями, несвободой, неуважением и нелюбовью к себе...

И когда психолог говорит: «Полюбите себя, принимайте себя в любом виде и состоянии – успеха и провала, в процессе наступления и отступления, в активности и бездействии» - я не понимаю, как это сделать! А ведь прочла родительскую библиотеку, хожу в музеи и театры, мне знакомы все виды эмпатии и в целом я – хороший человек. Но счастливой быть не умею. Не знаю, как это. Наука и искусство, литература и живопись этому не учат. Как же мне учить этому своих детей? Или пора самой у них учиться?

Однажды, когда молодость давно закончилась, ошалев от неврозов и жалости к себе, я решила учиться сама. Решила ничего не откладывать, не приберегать на потом, не бояться, не экономить. Сразу есть шоколадные конфеты – и никаких карамелек!

А смысла жизни решила не искать. Забить на высокие цели, отказаться от амбиций, которые здоровыми не бывают. Читать только для удовольствия, для него же разглядывать живопись и дома хороших архитекторов. Любить детей по возможности без условий. И не читать больше огромных статей и толстых книг по философии и психологии, а просто понемножку помогать себе быть счастливой.

Для начала – позволить это себе. А для самого начала – понять, что если не зажить сегодня-сейчас, то будущее никогда не наступит. Оно все время будет отступать и отступать, а я буду бежать за ним до самой смерти, как ослик за морковкой.

Мне кажется или оказалось, что от амбиций, информации и чувства вины устал весь мир? Что это тренд: люди ищут способы и поводы для радости. И счастья. Я собираюсь делиться своими. И буду ждать рассказов о ваших.

Автор: Полина Санаева

О любви, депрессии и смысле жизни

Стивен Фрай — актер, писатель, теле- и радиоведущий, кинодокументалист, борец за гражданские права, просветитель, эрудит, человек-оркестр и национальное достояние Великобритании.

Он сидел в тюрьме за мошенничество, злоупотреблял кокаином, совершил минимум две подтвержденные попытки самоубийства, страдает биполярным аффективным расстройством.

О взлетах и падениях души Фрай знает не понаслышке. Ниже его высказывания на эту тему.

Главное, в чем я хотел бы быть уверенным, — что в нашем мире превыше таланта, превыше энергии, сосредоточения, целеустремленности и всего остального стоит доброта. Чем больше в мире доброты и жизнерадостности, тем этот мир всегда лучше. А все большие слова — добродетель, справедливость, истина — карлики по сравнению с величием доброты.

Бросьте выяснять, что общего у успешных людей, посмотрите лучше, что объединяет всех людей неуспешных: они все время говорят только о себе. «Мне нужно сделать это, мне нужно то…» — первые два слова обычно «мне нужно». Потому-то их никто и не любит, и поэтому они никогда не получат того, что хотят, из-за своего вечного «мне надо, я, меня, я, мой»… Интересуйся окружающими, пользуйся глазами, чтобы смотреть на мир вокруг, а не на самого себя, и тогда ты встроишься, станешь интересным, и люди к тебе потянутся. Они тянутся к теплу и очарованию, которые излучают те, кому искренне интересны другие.

Много раз я прикладывал руку к груди, чтобы ощутить, как под ее астматической дрожью бьется мотор сердца, вздымаются легкие, циркулирует кровь. В этих ощущениях меня поражало, насколько огромна сила, которой я обладаю. Не волшебная, а настоящая сила. Силы просто жить и сопротивляться трудностям уже достаточно, но я чувствовал, что у меня есть еще и сила творить, приумножать, радовать, развлекать и видоизменять.

Однажды я чуть было не издал книгу в жанре полезных советов. Она называлась бы «Стивен Фрай — о том, как стать счастливым: успех гарантирован!». Люди, купив ее, обнаруживали бы, что она состоит из пустых страниц, и только на первой написано: «Перестаньте себя жалеть — и вы будете счастливы». А остальные страницы предназначены для рисунков или записи интересных идей, — вот какая это была бы книжка, причем чистая правда. Так и хочется воскликнуть: «О, как все просто!» Но нет, на самом деле перестать себя жалеть вовсе не просто, это чертовски трудно. Потому что нам всегда себя жаль, в конце концов, вся Книга Бытия ровно об этом.

Мне иногда помогает думать о настроении и чувствах, как мы думаем о погоде. Вот несколько очевидных фактов: погода реальна; ее невозможно изменить, просто пожелав, чтобы она изменилась. Если темно и идет дождь, значит, темно и идет дождь, и мы это не исправим. Сумрак и дождь могут продержаться две недели кряду. Но когда-нибудь снова станет солнечно. Приблизить этот день не в нашей власти, но солнце появится, он настанет.

Точно так же и с настроением, мне кажется. Неверно думать, будто наши чувства иллюзорны, нет, они вполне реальны. Депрессия, тревога, апатия так же реальны, как погода, и точно так же нам неподвластны. И никто в этом не виноват. Но и они пройдут, непременно пройдут. Как мы смиряемся с погодой, так же приходится смиряться и с тем, какой иногда кажется жизнь. «Сегодня мерзкий день», — констатируем мы, и это вполне реалистичный подход, помогающий нам обзавестись чем-то наподобие мысленного зонтика. «Эй-эй, тут дождь, я в этом не виноват и ничего не могу с этим поделать, надо переждать. А завтра вполне может выглянуть солнышко, и уж тут-то я своего не упущу».

Некоторые уверены, будто их самореализации мешают многочисленные азиаты в Англии, существование королевской семьи, интенсивность дорожного движения у них под окнами, злокозненность профсоюзов, власть бесчувственных работодателей, нежелание служб здравоохранения серьезно отнестись к их состоянию, коммунизм, капитализм, атеизм, да что угодно, на самом деле, — за исключением только их собственной тщетной и бездумной неспособности взять себя в руки.

У меня имеется теория — большая часть бед нашего глупого и упоительного мира проистекает из того, что мы то и дело извиняемся за то, за что извиняться ничуть не следует. А вот за то, за что следует, извиняться считаем не обязательным. […] Мне следует просить прощения за вероломство, пренебрежение, обман, жестокость, отсутствие доброты, тщеславие и низость, но не за побуждения, внушенные мне моими гениталиями, и уж тем более не за сердечные порывы. Я могу сожалеть об этих порывах, горько о них сокрушаться, а по временам ругать их, клясть и посылать к чертовой матери, но извиняться — нет, при условии, что они никому не приносят вреда. Культура, которая требует, чтобы люди просили прощения за то, в чем они не повинны, — вот вам хорошее определение тирании, как я ее понимаю.

Парадоксальным образом ненависть к себе — один из главных симптомов клинического нарциссизма. Лишь рассказывая самим себе и всему миру, как мы себя ненавидим, мы обеспечиваем себе водопад похвал и выражений восхищения, которого, как мы полагаем, заслуживаем.

Вероятно, сейчас я счастливее, чем прежде, и все же должен признать, что променял бы всего себя, такого, каким стал, на то, чтобы быть тобой, вечно несчастным, нервным, диким, недоумевающим и отчаявшимся 16-летним Стивеном. Злым, объятым тревогой и несуразным, но живым. Потому что ты умеешь чувствовать, а уметь чувствовать — важнее, чем то, как себя чувствуешь. Омертвление души — единственное непростительное преступление, а если счастье на что-то и способно, так это на то, чтобы замаскировать омертвление души.

Если вдуматься, у любви нет цели — это и делает ее столь величественной. Цель есть у секса, в смысле разрядки или, иногда, размножения, но любовь, как любое искусство, по выражению Оскара Уайльда, бесполезна. Именно бесполезные вещи делают жизнь заслуживающей того, чтобы жить, и одновременно полной угроз: вино, любовь, искусство, красота. Без них жизнь безопасна, но не стоит беспокойства.

Источник: fit4brain.com

Что делать, если мечтать не получается или откуда берутся запреты?

Многие люди не любят говорить о несбывшихся желаниях. Со временем, на место «глупых фантазий» приходит здравый расчёт, сдержанность и общественные нормы. Количество запретов увеличивается, а желания мельчают.

Думаете, это кто-то пришёл со стороны и запретил 50-летней женщине мечтать о замужестве, или скромному служащему закрыл путь к миллионам? Спросите их об этом. Вы не найдёте ни одного реального внешнего препятствия. Их «весомые аргументы» переплетаются с внутренними комплексами, шаблонами, ложными убеждениями.

Как так получается?

В тот момент, когда вы решаете, что чего-то не достойны, слишком слабы, слишком стары или бездарны, вы организуете вокруг себя соответствующую реальность.

Например, посмотрели на себя в зеркало, подумали « что-то я не очень…» Вышли на улицу. Встретили старого знакомого. Он посмотрел на вас и озвучил ваши же мысли: « Ммм…да, что- то ты не очень». Вы расстроились и снова смотрите на себя в зеркало. Уже забыли, с чего начинали, но помните слова знакомого: «Ммм…да, как-то я совсем не очень». Из зеркала на вас смотрит несчастное существо, которое готово снова и снова подтверждать «суровую правду». На свою случайную негативную мысль вы можете намотать большой клубок тягостных переживаний. Внутри плохо, снаружи неуютно, думать о своих желаниях мучительно.

Почему мечтать больно?

Вы запрещаете себе «думать с размахом». Кто себя не любит, не принимает, стесняется, тот боится занять собой лишнее пространство, всячески урезает свои потребности.

Увидели в магазине большой, красивый диван. Именно такой, как хочется. Посмотрели на цену и не посмели не то, чтобы присесть, даже подойти к нему: «О! Нет! Это слишком большая роскошь для меня». Пришли домой сели на жёсткую табуретку. Плохо, неудобно, но тот диван… Кто-то изнутри подхватывает: «Да-да, тебе этого никогда не получить. Хватит бредить! Сиди, на чём сидишь».

Вы будете проходить мимо людей, сидящих на роскошных диванах и чувствовать себя жителем другой планеты, где существуют только деревянные табуретки. Мало того, народ, живущий так, как вы себе запретили, атмосфера, которую вы посчитали недосягаемой, будут вызывать в вас болезненные переживания. С одной стороны совсем не хочется чувствовать себя вторым сортом, но с другой вы ощущаете удушливый, тягостный груз внутренних запретов.

Как это исправить?

Ну, во-первых, осмелиться вытащить свои несбывшиеся мечты на поверхность. Ваш «запрещальщик» будет вопить, стонать, плакать, щипать вас изнутри. Но не беспокойтесь, он всего лишь защищает ту программу, которую вы в него заложили. Когда нарисуется новая, более приятная, реальность, он вас отпустит и даже будет помогать.

Во-вторых, обратите внимание, что не все старые желания будут для вас актуальны. Следите, чтобы они были подкреплены эмоционально. Если у вас есть вера в их осуществление, то вы испытаете радость, прилив энергии. Если же желание сохранилось, но надежда на его реализацию умерла, то вы почувствуете горечь, возможно, появятся слёзы. В любом случае, к своим истинным желаниям вы не останетесь равнодушны.

В-третьих, проделайте следующие действия:

1. Запишите, то, что вы хотите. В этом списке должны быть только те желание, рядом с которыми вы можете написать « я этого НЕ достоин».

2. Подумайте, а что в них такого, чего вы недостойны. Может быть, вы чувствует, что вам рано/поздно, нет опыта, связей, информации, денег. Каждое желание может измеряться по-разному?

3. Посмотрите на свой список. Что вы переживаете, глядя на каждое из этих желаний? Может быть это слёзы, печаль, разочарование, обида, ощущение, что этого никогда не будет. Не прячьтесь от своих истинных чувств. Одно из важных качеств успешного человека – это умение быть в ладу с любыми своими эмоциями.

4. Зачеркните слова «я этого не достоин» и напишите «я этого достоин».

5. Закройте глаза и представьте, как можно ярче, красочнее, что вы хотите для себя и своей жизни.

6. Положите руку на грудь и с закрытыми глазами скажите себе «я этого достоин!»

7. Почувствуйте, как откликается ваше тело, как перестраивается душа, бессознательное. За своей болью вы почувствуете надежду. «Неужели это возможно? Да! Это тоже может быть, если я сам себе разрешу».

Как только вы позволите себе иметь всё самое лучшее, бессознательное подхватит ваш энтузиазм. Помните, люди, которые уже живут «жизнью вашей мечты» не пришельцы с других планет. Всё дело в вашей мерке, насколько вы готовы принимать себя, мир в его многообразии. Соприкасаясь с вещами, событиям, людьми, которые вам кажутся сегодня недосягаемыми, не спешите возвращаться на «жесткую табуретку». Сделайте шаг навстречу к тому, что уже готово появиться в вашей жизни. Чётко, уверенно скажите «я этого достоин!» и вскоре вы обнаружите, что были абсолютно правы.

Материал предоставлен Тренинг-Центром PAVEL-KOLESOV

Источник: pavel-kolesov.ru

Отцы и дети. Что делать?

Говорят, если никак не можешь сформулировать смутную мысль, то просто начни писать что-нибудь. Попробую.

Мне хочется поговорить о разобщенности и о не-встрече. Когда супруги, формально живущие друг с другом и со своими детьми, на практике не знают что друг с другом делать. Людей объединяет совместная деятельность и похожий опыт. Если опыт кардинально разный, не соприкасающийся, то понять друг друга в десятки раз сложнее. Я говорю сейчас, в том числе, и про разделение труда в семье, когда одна персона занимается оплачиваемым трудом вне дома, а другая — бытовой работой и детьми. Причем, неважно, кто именно чем занимается. Если ежедневная многочасовая деятельность одного состоит в упорядочении домашнего хаоса, а другой в проведении лабораторных исследований, подозреваю, что… Впрочем, по порядку.

Часто женщина жалуется подругам, что муж не делит с ней работу по присмотру за детьми. И даже когда маме удается отвоевать свое право на время, свободное от детей, папа зачастую просто пассивно ждет, когда оно закончится. Не пытаясь общаться с ребенком, не стараясь заняться чем-то осмысленным, будто просто отбывая срок наказания. Пару часов потерпеть — и можно с чувством выполненного долга возвращаться к своей “настоящей” жизни. Отсюда все эти истории о том как папа заснул и ребенок пришел к маме, если она имела неосторожность в свое свободное время остаться дома. Или о том, что дети весь день ели хлеб и бананы, оставленные на столе, потому что мама ушла, не оставив инструкций, а папе не пришло в голову предложить детям еду. Или о том, как папа с детьми возвращается с прогулки через двадцать минут (а сборы на улицу заняли сорок), потому что “детям скучно и они просятся домой”. Развлечь? Поиграть? Да ну, мне и самому скучно.

Разумеется. Разумеется, это ужасно скучно — быть рядом с людьми, с которыми нет никаких отношений. А отношения — смотри в начало текста — это результат совместной деятельности. Осознанной деятельности. Когда люди делают то, что имеет для них обоих смысл. Причем рассказы про то, что мужчинам, де, неинтересно с глупенькими детишками, лично меня удивляют. Ну просто потому что я знаю, как им нравится глупейшее тактильное общение с женщинами.

Дело не в том, что дети недостаточно интеллектуальны, а в том, что общение с ними требует эмоциональных вложений. Причем не только фонтанирования собственными эмоциями, но и отклика на эмоции ребенка. Энергетического обмена. А это многим мужчинам, привыкшим в течение всей их жизни к эмоциональному обслуживанию, кажется непосильной ношей. Не потому что мужчины как-то биологически устроены иначе. Просто они мало практикуются. А мало практикуются потому, что общество от них этого совершенно не ждет. Там, где женщину осудят как бесчувственную стерву, про мужчину скажут: “Он деловой человек, не тратит слов даром”. Вот они и специализируются в делах. В том, что можно пощупать. И уважают, соответственно, то, что делают сами. А то что сами не делают — не уважают. Ну правда, фигня какая-то — разделять радость или грусть ребенка, какие там у него грусти-радости, ерунда одна, проблем настоящих не видел. И что там жена делает целый день дома, ничего ж не видно, никаких изменений. То ли дело я сам — закончил проект, заработал денег, дурака не валял, делом занимался.

Совершенно очевидно, что это ситуация нездоровая и требующая изменений. Потому что при такой жесткой специализации и у женщин, и у мужчин обедняется жизненный опыт, остаются неразвитыми какие-то стороны личности. Про мужчин уже, думаю, понятно — они в таких условиях теряют способность ко взаимной искренней привязанности с детьми. А женщины, не получая экономического признания своей деятельности (платы за труд), теряют уверенность в себе, а иногда и самоуважение. И что с этим всем делать — я не знаю. А вы?

Виктория Лебедь

Пока жизнь вам не нравится, она проходит!

Эту речь ошибочно приписывают Курту Воннегуту, хотя на самом деле она была опубликована в 1997 году журналистом "Чикаго Трибьюн" Мэри Шмич. Простые и глубокие слова о истинных ценностях, любви и красоте.

Уважаемые выпускники, мажьтесь солнцезащитными кремами!

Если бы я мог дать вам только один совет на будущее, он был бы как раз про солнцезащитные кремы. Выгода их использования была доказана учеными, в то время как остальные мои рекомендации не имеют более надежной основы, чем собственным путаный опыт, эти советы я вам сейчас изложу.

Наслаждайтесь силой и красотой своей юности! Пока жизнь вам не нравится, она проходит! Поверьте мне, через 20 лет вы посмотрите на свои фотографии и вспомните с чувством, которое вы сейчас не можете понять. Сколько возможностей было открыто перед вами, и как же сказочно вы на самом деле выглядели. Вы не так много весите, как вам кажется.

Не беспокойтесь о будущем. Или хорошо, беспокойтесь, но знайте, что эти беспокойства так же эффективны, как попытка решить алгебраическое уравнение с помощью пережевывания жевательной резинки. Реальными неприятностями в вашей жизни случаются события, которые никогда не трогали ваш беспокойный ум, такие, например, что застают вас врасплох в четыре часа вечера, в какой-нибудь обычный вторник.

Ежедневно делайте что-нибудь из того, что вас пугает.

Пойте.

Относитесь бережно к сердцам других людей.

Не миритесь с теми, кто равнодушен к вашему сердцу.

Не тратьте время на зависть, иногда вы впереди, иногда позади, гонка длинна, и, в конце концов, вы ее ведете только с самим собой.

Помните комплименты, которые вы получаете, но забывайте оскорбления, и если вы преуспеете в этом, то скажите мне как.

Не чувствуйте себя виноватым, если не знаете, что вы хотите делать с вашей жизнью. Самые интересные люди из тех, кого я знаю, понятия не имели в 22 года, как они хотят прожить свою жизнь, причем некоторые из наиболее интересных мне знакомых сорокалетних не знают до сих пор.

Может быть, вы вступите в брак, может быть, нет. Может быть, у вас будут дети, может быть, нет. Может быть, вы разведетесь в сорок, а может быть, вы будете отплясывать танец маленьких утят на семьдесят пятой годовщине своей свадьбы. Что бы вы ни делали, не хвалите себя слишком много, но и не ругайте тоже. Ваш выбор, как и у всех, наполовину во власти случая.

Наслаждайтесь своим телом, используйте его, как только можете, и не бойтесь того, что другие люди думают об этом. Тело — это самый прекрасный инструмент, которым вы когда-либо будете обладать.

Танцуйте, даже если вам негде этого делать, кроме вашей гостиной.

Будьте благодушны со своими братьями и сестрами, они ваша лучшая связь с прошлым и те, кто, скорее всего, будут рядом с вами в будущем.

Поймите, что друзья приходят и уходят, но за нескольких драгоценных нужно держаться. Прилагайте все усилия, чтобы преодолеть разрывы в географии и в жизни, потому что чем старше вы становитесь, тем больше вам нужны будут люди, которых вы знали, когда были молоды.

Примите несколько неизбежных истин: цены будут расти, политики будут изменять своим женам. Вы тоже будете стареть, и, когда состаритесь, вы будете фантазировать, что когда вы были молоды, цены были разумными, политики были благородными и дети уважали своих стариков.

Кстати, уважайте своих стариков, вы никогда не знаете, когда они уйдут навсегда.

Не рассчитывайте, что кто-нибудь будет обеспечивать вас. Может быть, у вас есть свой инвестиционный фонд, может быть, у вас есть богатый супруг или супруга, но вы никогда не знаете, когда каждый из них может покинуть вас.

Все мы когда-нибудь уйдем, но важно продержаться до конца, во что-то веря. В этом самая большая трудность, потому что иногда кажется, что нет ни черта такого, во что действительно стоило бы верить.

Вот такие вот советы, уважаемые выпускники. Но будьте осторожны и терпеливы с теми, кто вам их дает, совет — это форма ностальгии, это способ выуживания прошлого из мусорной кучи, закрашивание свежими красками нелицеприятных моментов и переработки его в нечто более дорогое, чем оно было. Но то, что солнцезащитные кремы действительно спасают вашу кожу от ожогов, доказано учеными, так что смело мажьтесь!

Постоять за себя: 10 правил, о которых стоит рассказать ребёнку

Каждому ребенку придется сталкиваться с ситуациями, когда нужно будет отстаивать свои права и точку зрения, проявлять мужество и настойчивость. Не позволить дразнить себя обидным прозвищем, отказаться от предлагаемых сигарет или алкоголя, не смеяться вместе со всеми над новеньким одноклассником, защитить себя от агрессии другого ребенка. Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут не давать себя в обиду.

✔ Никто не должен нарушать твои права

Никто не может заставить человека действовать против его воли, угрожать ему, дразнить или причинять физическую боль. Любая ситуация, в которой не комфортно находиться – повод для того, чтобы собраться с духом и защитить себя словом или действием. Такое умение приходит не сразу, но с постепенным воспитанием силы воли. А еще оно всегда работает и в обратную сторону: каждый должен стараться не проявлять силу и агрессию по отношению к другим людям и не угрожать их здоровью.

✔ Будь уверен в том, что делаешь и думаешь

Положительная самооценка влияет на то, как ребенок воспринимает себя, свои мысли и желания, и не стесняется ли высказывать свое мнение. Поддерживайте уверенность в себе: хвалите детей за мелкие и крупные достижения, подбадривайте в минуты сомнений, не игнорируйте хорошие поступки. Детям важно знать, в чем они успешны. Одно знание того, что, хотя ребенку нелегко даются точные науки, он отлично рисует и уверенно чувствует себя с друзьями в художественной школе, воодушевляет его и помогает не воспринимать низкие оценки по математике как катастрофу. Но это работает лишь в том случае, если и родители больше ценят успехи ребенка в искусстве, чем требуют пятерок за контрольную по алгебре.

✔ Будь оптимистом

Люди с позитивным взглядом на жизнь умеют сосредоточиваться на хорошем, не подозревают в каждом человеке обидчика и не ожидают негативного к себе отношения. Чаще всего и окружающие положительно воспринимают людей-оптимистов. Но даже если ребенок не находит желаемого одобрения от других, ему важно научиться выступать собственным «антикритиком», находить плюсы в происходящих событиях, превращать негативные мысли в позитивные. Секрет здесь прост: нужно в неприятном событии увидеть какое-либо «зато». Так вместо того, чтобы говорить: «Никогда мне не достается главная роль в школьном спектакле», можно сказать себе: «Конечно, я хотела получить роль принцессы, но роль феи – тоже очень хорошая».

✔ Каждый имеет право быть услышанным

Застенчивым детям нелегко даются многие вещи: поднять руку на уроке, заговорить со сверстником на игровой площадке, рассказать одноклассникам смешной случай. Поможет практика общения, когда ребенок учится привлекать к себе внимание. Старайтесь, чтобы он видел, как заговариваете с прохожими вы, и слышал, как знакомятся между собой другие дети. Просите его сделать заказ в кафе, пока вы отойдете в ванную комнату, приглашайте гостей с детьми к себе домой – в привычной обстановке ребенку будет легче раскрепоститься. Опыт разнообразного общения постепенно прибавит уверенности в себе.

✔ Драка – не самый лучший выход

Есть ситуации (особенно часто они происходят у мальчиков), когда один ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другому: может специально толкнуть или отобрать какую-либо вещь, провоцируя конфликт. Каким бы сильным ни был первый порыв «дать сдачи», драка не приводит к решению проблемы. Научите ребенка сначала пробовать улаживать конфликт путем разговора – посоветуйте ему без агрессии, в максимально спокойной форме высказать обидчику, что именно ему не нравится в его поведении, попросить вернуть вещь обратно или больше не задевать его. Если выяснить отношения словесным путем не удается и дело принимает нешуточный оборот, посоветуйте ребенку отойти в сторону и обратиться ко взрослому.

✔ Не поддерживай тех, кто дразнит

Дети, которые любят подразнить других, обычно переиначивают имена или присваивают неприятные прозвища. В этом случае можно придерживаться следующей тактики:

• Игнорировать обидчика.

• Не давать ему понять, что его слова тебя задевают или огорчают («И что?», «Так что ты хотел этим сказать?» – возможные варианты реакции на слова дразнящего, чтобы он понял, что тебе нет до него никакого дела).

• Представлять себе, будто ты защищен сверхпрочным костюмом супергероя, и обидное прозвище отскакивает от тебя, будто резиновый мячик.

✔ Не стесняйся иметь свою точку зрения

Бывает, что детям трудно выступать против мнения большинства. Уверенность в себе поможет не идти на поводу у других: не смотреть ТВ-шоу, которым увлечен весь класс, а ребенку оно кажется неинтересным; не переходить дорогу на красный свет светофора только потому, что все остальные побежали. Поговорите о том, как важно отличать положительное давление окружающих (например, друзья увлечены новым видом спорта и активно зовут с собой в секцию) и отрицательное (прогуливать уроки, пробовать сигареты – то, что однозначно будет иметь негативные последствия).

✔ Не бойся говорить «нет»

Порой кажется, что проще согласиться с большинством, чем высказать «нет» на предложение, которое тебе не по душе. Но важно дать ребенку понять: у него всегда есть выбор – говорить «да» или «нет». И главное, чем он должен руководствоваться в ситуации выбора, это спросить себя: то, что мне предлагают, хочу я или другие? Объясните, что лучше всего давать честный ответ, почему ребенок не хочет что-то делать вместе со всеми – обоснованная позиция вызывает у окружающих только уважение.

✔ Обращайся к взрослым

Несмотря на то, что детей учат не ябедничать, есть вещи, которые могут причинять им настоящую душевную боль, а также составлять угрозу их здоровью. Скажите ребенку, что, если он не может справиться с обидчиком и дело принимает для него неприятный оборот, он должен немедленно обратиться к любому взрослому: прохожему, старшекласснику, учителю и, конечно, родителям. Родитель в любом случае остается для ребенка опорой и защитником до той поры, пока он не научится защищать себя самостоятельно – и здесь необходимо внушить, что мама и папа всегда придут на помощь и никогда не посмеются над тем, что он не справился с обидчиком сам.

✔ Занимайся спортом

Практически любой вид спорта, особенно, если он подкреплен успехами, развивает в детях уверенность в себе и своих силах. Порой одно упоминание о том, что ребенок владеет приемами единоборств, охлаждает пыл обидчиков. Спорт также является хорошим помощником в умении оставаться хладнокровным в стрессовых ситуациях. Это поможет: - спокойно ответить обидчику, что тебе не нравится его поведение; - заставить себя говорить не тихим, а уверенным голосом, даже если внутри нарастает волнение; - не поддаваться панике и сдержать порыв ответить физической грубостью на грубость другого человека.

Источник: letidor.ru

Мудрая притча о богатстве и бедности

Однажды очень богатый человек взял своего сына в поездку по стране с единственной целью — показать мальчику, что значит жить без денег. Несколько дней они провели на ферме у очень бедной семьи.

По возвращении домой отец спросил, понравилась ли ему поездка.

«Понравилась, отец», — ответил мальчик.

«Видел ли ты, как бедны могут быть люди?» — задал вопрос мужчина.

«О, да!» — последовал ответ.

«А что ты извлек из нашего путешествия?» — вновь спросил отец.

А сын ответил: «Я видел, что у нас одна собака, а у них четыре. У нас бассейн до середины сада, а у них ручей, которому нет конца». У нас в саду светят заморские фонари, а у них ночью сияют звезды. У нас терраса до переднего двора, а у них просторы до самого горизонта. У нас небольшой участок земли, на котором мы живем, а у них бескрайние поля, которые нельзя окинуть взглядом. Мы покупаем пищу, а они выращивают ее сами. У нас вокруг дома стены для защиты, а у них друзья».

Отец мальчика застыл в онемении.

И тут сын добавил: «Я понял, как мы на самом деле бедны».

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т. д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?

Поговорите с ним.

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Автор — психолог Ирина Парфенова

Спасибо, Жизнь!

Спасибо, жизнь, за то, что вновь приходит день,

Что зреет хлеб и что взрослеют дети.

Спасибо, жизнь, тебе за всех родных людей,

Живущих на таком огромном свете.

Спасибо, жизнь, за то, что этот щедрый век

Звучал во мне то щедростью, то болью,

За ширь твоих дорог, в которых человек,

Все испытав, становится собою.

За то, что ты река без берегов,

За каждую весну твою и зиму,

За всех друзей и даже за врагов -

Спасибо, жизнь. За все тебе спасибо!

За слезы и за счастье наяву,

За то, то ты жалеть меня не стала,

За каждый миг, в котором я живу,

Но не за тот, в котором перестану.

Спасибо жизнь, что я перед тобой в долгу,

За прошлую и завтрашнюю силу.

За все, что я еще успею и смогу,

Спасибо, жизнь, воистину спасибо.

Роберт Рождественский

Теория ведра с крабами

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket.

Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket.

Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — да-да, crab bucket.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

Умная женщина ─ подарок или наказание?

Как бы ни старались феминистки изменить отношение к женщине вряд ли им это удастся сделать в краткие сроки – мы живем в патриархальном обществе и эта система взаимоотношений между полами складывалась не одну сотню лет.

Безусловно, изменения в обществе на гендерном уровне происходят и они уже заметны невооруженным глазом, но понадобится еще очень много времени, чтобы права мужчин и женщин стали по-настоящему равными, а умная женщина получила искреннее признание. Наверное, только в этом случае риторический вопрос «умная женщина – это подарок или наказание» будет в нашем обществе снят с повестки дня навсегда.

Кто сверху?

К сожалению, мы часто впадаем в крайности и пытаемся выяснить кто главнее, кто умнее и пр. И нередко забываем при этом, что жизнь так разнообразна и многогранна, что места и возможностей для самоутверждения и самовыражения хватит всем: и мужчинам, и женщинам.

Умному человеку (неважно кто ты) важно, прежде всего, найти свою нишу и попытаться состояться в выбранном деле. Если это происходит и профессиональная деятельность приносит удовлетворение, хороший доход, а в идеале и признание, то в подавляющем большинстве случаев женщине уже не нужно что-либо доказывать ни себе, ни мужчинам на гендерном уровне. Кроме того профессиональная состоятельность и самодостаточность чаще всего «притягивают» на ее орбиту таких же умных и успешных мужчин, как говорится, подобное к подобному. А основа таких взаимоотношений – это равенство. То есть, вопросу умная женщина – это подарок или наказание в таких отношениях не может быть места в принципе.

Уж замуж не в терпеж

Очень часто девушкам так хочется поскорее выйти замуж (что поделаешь это часть жизненной программы и для большинства людей действительно важно ее реализовать), что они идут за первого, кто позовет, а потом часто жалеют об этом, поскольку «первый встречный» нередко может не дотягивать до уровня девушки. Ему бы кого попроще, а тут она вся такая из себя умная. И вот начинаются проблемы, которые нарастают как снежный ком и со временем приводят к разводу. Кстати, вы, конечно, знаете о том, что в большинстве случаев женщины намного сильнее стремятся создать семью, чем мужчины, но и они же чаще становятся инициаторами развода, в то время как мужчины держатся до последнего.

Поэтому прежде чем выходить замуж постарайтесь отключить архетипы, страхи, эмоции и включить ум - вы же все-таки умная. Спросите себя: «Будет ли вам комфортно вместе? О чем вы будете говорить долгими зимними вечерами? Есть ли у вас общие интересы? Друзья? Как обстоят дела с вашими темпераментами?» Придумайте и другие вопросы из этой же оперы и, главное, честно дайте ответы на них. Сейчас, перед порогом ЗАГСА, пока не поздно.

Зона ответственности

Если пара на старте взаимоотношений четко распределяет обязанности, то умная женщина становится для такой семьи подарком. Приведем банальный пример. Она ответственна за питание в семье. Не смейтесь – это очень серьезное дело, требующее постоянного внимания, ведь кушаем мы три раза в день, причем, рацион у всех членов должен быть полноценным, разнообразным и учитывать кулинарные предпочтения всех и каждого. К тому же продукты нужно постоянно закупать, придумывать новые блюда и следить за тем, чтобы все члены семьи регулярно все это ели, а иначе гастрит.

Как поступит умная женщина? Она вовлечет в процесс и других членов семьи, но будет управлять этими действиями как мудрый режиссер, а не как нервная тетка, вечно бубнящая «как мне все это надоело, ты даже кетчуп не в состоянии сам купить, все нужно делать самой». Под такой бубнеж, честно говоря, и кусок в горло не полезет. И что же мы имеем? В первом случае (если это умная женщина-режиссер), то она становится подарком для своей семьи, а если она стремится к полному доминированию и не умеет делегировать обязанности (он же дурак, где ему кетчуп правильный выбрать), то превращается в задерганную, злую тетку – становится истинным наказанием для всех.

Отсюда еще один совет: не стоит стремиться быть всегда сверху. Чего бы это ни касалось. Предоставьте возможность своему мужчине и другим членам семьи проявлять инициативу, но направляйте их при этом. Будьте режиссером в своей семье, а не мулом, который тянет все и всех.

Ум и мудрость – синонимы?

Увы, не всегда. И таких примеров миллионы. Девочка училась в школе посредственно, до института не дотянула, освоила какую-нибудь рядовую специальность, а параллельно вышла замуж. И стала хорошей, мудрой женой. Той, которая умеет направлять своего избранника, поможет в тяжелую минуту, не будет насмехаться над его слабостями и недостатками и выносить сор из избы.

Кто-то назовет это обывательской позицией, а мы скажем так: чтобы вырастить крепкую семью, которая не развалится при первом дуновении ветра – нужно быть мудрой женщиной. И таким с виду «рядовым мещанкам», как показывает практика, это удается намного чаще, чем умницам с кучей красных дипломов и огромными амбициями.

Поэтому, дорогие умницы, то, кем вы станете – подарком или наказанием - зависит от вас. Выбирайте.

Анна Орёл

Услышь шорох того, кто придерживает в своих руках твою жизнь

Это тонкий момент — замечать поддержку. Столько всего вокруг, что стоит затихнуть на время, чтобы услышать шорох того, кто придерживает в своих руках нашу жизнь.

Это в ткани между событиями, вроде того неуловимого чувства, когда утром в кафе ты заказал завтрак и ждешь, что вот-вот его принесут. Когда кто-то неожиданно касается твоего сердца теплыми словами или придерживает дверь.

Моменты «случайно» освободившихся мест в метро и пустых парковочных карманов поздно вечером, тоже об этом. Что уж говорить о автобусах и поездах, практически ждущих тебя на остановке и мест у окошка в самолете. Эти крохотные волшебные беспричинности веселым роем кружат вокруг нас каждый день.

Да, вполне может казаться, что это не про нас, и маленькие совпадения ничего не значат. Но именно так, существование шепчет нам: ты здесь н у ж е н. Совсем просто, вроде набухающих почек на ветках или подслащенного весеннего воздуха, случайных встреч с дорогими людьми и моментов, когда обходишься без слов.

Чаще всего мир обращается к нам без огненных букв и радуги с единорогом посреди поля. Он говорит тихо, языком теплых случайностей. И еще ведь какая штука: чем замечаешь эту поддержку — тем больше её становится.

Алексей Кузьмин

Функциональная безграмотность

Что такое функциональная безграмотность? Начнем, пожалуй, с выдержки из письма одного десятиклассника, подготовившего отзыв на премьеру фильма Л. Бунюэля “Скромное обаяние буржуазии” (1972). Вот, как оно звучало:

«Режиссеру платят большие деньги как раз за то, чтобы он нам, зрителям, все объяснил. Чтобы нам все стало понятно, а не чтобы мы сами до всего догадывались… и как же нам понимать, что режиссер имел в виду? Может, он ничего в виду и не имел, а ты за него думай… Надоело. Заумничались очень».

О функциональной неграмотности начали задумываться на Западе где-то в 80-х годах прошлого века. Проблема заключалась в том, что несмотря на повальную грамотность, люди не умнели, а все хуже справлялись с профессиональными обязанностями. Несколько исследований показали, что хотя люди формально умеют читать и писать, они не понимают смысл прочтенной книги или инструкции, не могут написать логически связный текст.

Люди, страдающие функциональной неграмотностью узнают слова, но не умеют декодировать язык, находить в нем художественный смысл или техническую пользу. Поэтому читатели и зрители из них никудышные — они предпочитают самую грубую и прямолинейную поп-культуру.

Некоторые исследователи считают, что функциональная неграмотность хуже даже обычной безграмотности, поскольку указывает на более глубокие нарушения в механизмах мышления, внимания и памяти. Можно взять нигерийского негра, обучить его научным премудростям, и из него выйдет смышленый человек. Потому что в его голове все познавательные и мыслительные процессы протекают адекватно.

Появление функциональной неграмотности в развитых западных странах совпало с первыми ощутимыми шагами данных государств к переходу в информационное общество. Знания и талант быстро ориентироваться в незнакомой среде стали критериями социального роста индивида. В MIT (как вы помните, там учился сам Гордон Фримен), был создан график рыночной стоимости сотрудника в зависимости от продвижения по двум шкалам.

Первая — решение рутинных, повторяющихся действий, воспроизведение, простая усидчивость. А второе — умение выполнять сложные операции, не имеющие готового алгоритма. Если человек способен находить новые пути решения задачи, если он может на основе разрозненных данных построить работающую модель, то он является функционально грамотным.

Соответственно, функционально неграмотные люди приспособлены только к труду кассиров и дворников, и то под надзором. Они непригодны к эвристической деятельности.

В 1985 году в США подготовили аналитику, из которой выходило, что от 23 до 30 млн. американцев неграмотны полностью, а от 35 до 54 млн. полуграмотны — их читательские навыки и умение писать гораздо ниже, чем это необходимо, чтобы «справиться с ответственностью ежедневной жизни». В 2003 году, доля граждан США, чьи навыки письма и чтения были ниже минимума, составила 43%, то есть уже 121 млн.

В Германии, если верить сенатору по вопросам образования Сандре Шеерес, 7,5 миллионов человек (14% взрослого населения) можно назвать малограмотными. Только в Берлине таких людей живет 320.000.

В 2006 г. отделение британского Министерства образования сообщило, что 47% школьников бросили школу в 16 лет, не достигнув базового уровня в математике, и 42% не в состоянии достигнуть базового уровня английского языка. Ежегодно британские средние школы отправляют в жизнь 100 000 функционально неграмотных выпускников.

Посмеялись над проклятыми империалистами? Теперь посмеемся над собой. В 2003 году у нас по школам собирали похожую статистику (по-моему, среди 15-летних). Так, вот достаточными навыками чтения обладали всего 36% школьников. Из них 25% учащихся способны выполнять только задания средней сложности, например, обобщать информацию, расположенную в разных частях текста, соотносить текст со своим жизненным опытом, понимать информацию, заданную в неявном виде.

Высокий уровень грамотности чтения: способность понимать сложные тексты, критически оценивать представленную информацию, формулировать гипотезы и выводы продемонстрировали только 2% российских учащихся.

Функциональная неграмотность, разумеется, формируется не только в детстве. Она может настигнуть и вполне взрослого человека, которого поглотила рутина монотонного существования. Взрослые и старики утрачивают навыки чтения и мышления, если они не требуются им в повседневной жизни. Мы ведь в школе и университете тоже проходим миллион всего. А скажем, химию я вообще не помню, математика — худо-бедно, про историю без википедии под рукой вообще стыдно говорить. К счастью, я пока еще не разучилась организовывать маленькие простые слова в гигантские околонаучные тексты.

Надо признать, что мы живем в мире функционально неграмотных людей. Я не хочу сказать, что он создан ими, но во многом он создан для них.

Впрочем, это все скучно. Давайте лучше займемся изучением функциональной неграмотности на практике, а именно, вычленим ее главные свойства и признаки.

1) Функционально неграмотные граждане избегают сложных задач, заранее уверены в провале, не имеют мотивации браться за более трудные задачи, повторяют одни и те же системные ошибки.

2) Такие люди часто пытаются отмазаться от любых интеллектуальных задач, ссылаясь то на насморк, то на занятость, то на усталость.

3) Честно признаются, что не любят читать.

4) Просят других людей объяснить им смысл текста или алгоритм задачи.

5) Попытки чтения связаны с суровой фрустрацией и нежеланием этого делать. При чтении стремительно возникают психосоматические проблемы: могут разболеться глаза, голова, сразу появляется желание отвлечься на что-нибудь более важное.

6) Наши функционально безграмотные при чтении часто артикулируют губами или даже озвучивают прочтенное.

7) Испытывают трудности при выполнении любых инструкций: от упражнений по шейпингу до ремонта ядерного реактора.

8) Неумение выстраивать и задавать вопросы по прочтенному материалу. Не могут полноценно участвовать в дискуссиях.

9) Очень заметная разница между понятым на слух и понятым от чтения.

10) На проблему, вызванную собственным непониманием, реагируют либо выученной беспомощностью, либо наездом на окружающих, так как не до конца понимают, кто же все–таки прав, а кто виноват.

Дополнительная сложность в том, что навык чтения и письма имеет прямую связь с умением производить какой-либо информационный контент. Фактически, отвечает за креативность в сетевом понимании термина.

Надо признать, что мы живем в мире функционально неграмотных людей. Я не хочу сказать, что он создан ими, но во многом он создан для них.

Я вижу это буквально во всем, все стремится к первозданной, детской простоте и навязчивости. Реклама, Twitter из 140 букв, уровень прессы, уровень литературы. Попробуйте кому-нибудь предложить отрывок из Хайдеггера, Лакана или Томаса Манна. Читать, а уж тем более писать большие, стройные аналитические статьи умеют единицы в процентном соотношении. Я была удивлена, что эта болезнь не обошла в том числе и медиасферу: нормально пишущие журналисты нынче на вес золота и быстро выбиваются в число редакторов. Просто потому, что у них почти нет конкурентов.

Деградация в первую очередь коснулась всех сфер деятельности, так или иначе связанных со словом. И если раньше массу отличал только дурной вкус, то теперь даже эту дрянь ей надо совать на ложечке в виде пережеванного желе без твердых комочков.

И если сорок лет назад ученые искали способ бороться с функциональной неграмотностью, то теперь они ищут пути взаимодействия с ней. Настолько диагноз стал всеобщим.

Каковы причины функциональной неграмотности? Тут ученые расходятся во мнениях, но лично я уверена, что это связано с увеличившимся числом информационных потоков, обрушившихся на человека.

Феномен функциональной неграмотности начал формироваться, условно, в 60-70-е, в момент, когда телевидение стало цветным и массово распространенным. Я пару лет назад читала какое-то хорошее исследование из Франции, в котором утверждалось, что дети от года до трех, проводящие перед телевизором больше нескольких часов в день, утрачивали часть когнитивных функций.

Я спрашивала знакомых педагогов и педиатров, они в один голос говорят, что дети, рожденные после 2000 года, поголовно страдают от СДВГ, не умеют ни учиться, ни концентрироваться, ни читать. Одновременно с этим наблюдается рост социальной дезадаптации. Детям намного удобнее и привычнее переписывать друг с другом в сети, чем общаться вживую. В Японии уже сформировалась культура геймеров и хикки, не покидающих собственную комнату. Нас это тоже ожидает.

Понимаю, звучит несколько диковинно, что дети одновременно не умеют толком работать с текстами и прозябают в соцсетях, где на тексте все и строится. Но посмотрите лучше на уровень их сообщений. В сети контент генерируют несколько энтузиастов, да сотня-другая коммерческих брендов — остальное сплошной репост. При этом неважно, что репостит человек: котиков или пост про Бодрийяра, это в равно степени может свидетельствовать о функциональной неграмотности. Не зря же новое поколение сразу прозвали «убивающим раком».

Всеобщая грамотность обнажила тот факт, что школьное обучение не всегда дает на выходе компетентных людей. Однако только с распространением новых каналов коммуникации проблему стало невозможно игнорировать. И если сорок лет назад ученые искали способ бороться с функциональной неграмотностью, то теперь они ищут пути взаимодействия с ней. Настолько диагноз стал всеобщим.

Я обвиняю именно телевидение, а потом и компьютеризацию, digital-media. Радио — тоже сложная штука. Чтобы воспринимать на слух новости или «Беседы у камина» Рузвельта надо напрягаться и концентрироваться. Телевидение стало первым источником информации, не требовавшим никаких усилий по восприятию и анализу. Картинка заменяет дикторский текст, экшн, частая смена кадров и декораций не дают оторваться, заскучать.

В те времена, когда сеть создавалась гиками, Интернет был завален умными текстами. По мере популяризации сети в нее приходили люди далекие от науки и квалифицированного труда. Сейчас большинству юзеров нужно знать насколько всего слов, вроде «porn» или «flashgames», чтобы получить желаемое. Можно мгновенно переключаться с гороскопов на новостную хронику, с хроники на анекдоты, а потом на youtube или «Веселую ферму». Почти как щелкать каналы на TV. Когда я росла, мне приходилось тратить какое-то время и силы на то, чтобы развлечь себя. Игра более-менее подстегивала познавательные импульсы.

Почему Стив Джобс и Билл Гейтс отнимали электронные гаджеты у своих детей? Крис Андерсон, запаролировавший домашние девайсы так, что на них нельзя было работать больше пары часов в день, рассказывал:

«Мои дети обвиняют меня и жену в том, что мы фашисты, которые слишком озабочены технологиями. Они говорят, что ни один из их друзей не имеет подобных ограничений в своей семье. Это потому, что я вижу опасность чрезмерного увлечения интернетом как никто другой. Я видел, с какими проблемами столкнулся я сам, и я не хочу, чтобы эти же проблемы имели мои дети»

А ведь это люди, которые, по идее, должны боготворить новые технологии во всех проявлениях.

Отделам рекламы и SMM-маркетинга нужны потребители. А кто еще может стать лучшим потребителем, чем функционально неграмотный человек? Пусть у этих людей низкий доход, но их легион, а из–за низкого IQ они легко поддаются манипуляциям.

Будем честны, до сих пор общество не выработало определенной информационной культуры. Наоборот, все становится хуже год от года по мере того, как коммерчески ориентированные структуры захватывают информационное пространство. Отделам рекламы и SMM-маркетинга нужны потребители. А кто еще может стать лучшим потребителем, чем функционально неграмотный человек? Пусть у этих людей низкий доход, но их легион, а из–за низкого IQ они легко поддаются манипуляциям. Например, подавляющее большинство кредитных должников — люди, которые не в состоянии правильно прочитать банковский договор, прикинуть порядок выплат и рассчитать собственный бюджет.

Нищета порождает нищету. В том числе и в интеллектуальной сфере. Я часто вижу, как молодые родители, чтобы избавиться от ребенка хоть на полчасика, дают ему планшетку с играми. И это в полтора-два года. Лично я начала играть и зависать перед телеком лет в пять-шесть, но к тому моменту у меня в сознании уже были сформированы приемы информационной самозащиты. Я умела отфильтровавать рекламный мусор и критично относиться к любым образам на экране. Я могла сконцентрироваться на чтении одной книги на протяжении долгих часов. А ранний доступ к несущим удовольствие и релаксацию информационным потокам ведет к стремительной деградации и атрофии синтетических функций мышления.

Вы, наверно, заметили, что в мире растет неравенство между бедными и богатыми. Так вот, в скором времени у 10% людей будет не только 90% богатства, но и 90% интеллектуального потенциала. Разрыв увеличивается. Одни люди становятся все умнее, все ловчее оперируют бесконечными потоками информации, а другие превращаются в бессловесный и закредитованный скот. Причем абсолютно по своей воле. Даже пожаловаться некому. Очевидной связи между бедностью и функциональной неграмотностью нет. Гораздо большее значение имеет влияние и воспитание родителей. А также наличие функциональной грамотности у них самих.

Помните старину Луначарского? Он, возможно, открыл лучший рецепт против любого вида неграмотности. На одном собрании какой-то рабочий спросил Анатолия Васильевича:

— Товарищ Луначарский, вот вы такой умный. Это ж сколько институтов надо закончить, чтобы таким стать?

-Всего три, — ответил он, — Один должен закончить ваш дед, второй — ваш отец, а третий — вы.

Источник: syg.ma

Хорошее настроение надо беречь и генерировать

Тот, кто испортил вaм нaстроение, сделaл вот что: повысил уровень гемоглобинa и aдренaлинa — покa вы сердились. И резко понизил — когдa вы испытaли депрессию и устaлость. Зaстaвил вaш желудок вырaбaтывaть рaзъедaющий сок. Вызвaл спaзм кaпилляров. Нaрушил обменные процессы.

Фaктически, этот персонaж вaс избил — точно тaкие веществa, кaк при избиении, поступили в кровь.

Если вы быстро прогнaли нaхaлa,  постaрaлись зaбыть о нем — с вaми ничего стрaшного не произойдёт. Если долгое время терпели и продолжaли общaться — это нехорошо для здоровья. Опaсно.

А тот, кто нaстроение повысил: приятное скaзaл, пошутил, aнекдотом смешным поделился или нaписaл комплимент — тот вызвaл выделение гормонов, укрепляющих здоровье.

Сосуды рaсширились, кислородa больше стaло, обмен веществ улучшился и иммунитет укрепился. И жизнь продлилaсь.

И зaхотелось тоже приятное скaзaть и сделaть — цепнaя реaкция нaчaлaсь.

Хорошее нaстроение влияет нa aнaлизы крови и вообще — нa все aнaлизы. И нa продолжительность жизни.

Нaдо хорошее нaстроение беречь. И ценить тех, кто его дaрит. И не дaвaть портить себе нaстроение; мы же не дaём себе оплеухи и подзaтыльники отвешивaть.

Проснулся утром — это новое рождение, новaя мaленькaя жизнь — пусть нaчинaется с хорошего нaстроения, с добрых вестей и мaленьких удовольствий!

Для хорошего настроения многого не надо: солнышко в окошке, улыбка, пение птиц. Главное всего лишь заметить и почувствовать радость, которая всегда есть вокруг нас.

Аннa Кирьяновa

Центениалы: поколение, которое сотрет всех нас с лица планеты

Теория поколений была описана в 1991 году Нилом Хау (Neil Howe) и Уильямом Штрауссом (William Strauss). По этой теории поколения сменяют друг друга раз в 20–25 лет. Недавно оформилось поколение, следующее за миллениалами — центениалы, их ещё называют поколение Z. Пожалуй, впервые в истории дети настолько отличаются от родителей.

Кто такие центениалы?

Это люди, которые родились после 1996 или после 2000 года (по данным различных исследований). Разброс в датах появился, потому что исследований пока немного. Центениалы ещё молоды, но их уже ни с кем не спутаешь.

Чем они отличаются от других поколений?

Это первое поколение, которое родилось в эпоху интернета. Они не помнят, какой была жизнь без гаджетов, и проводят со смартфонами и планшетами больше 8 часов в день. На каждый шаг у центениалов — приложения, которыми они пользуются так же естественно, как дышат. Поколение Z не делит мир на цифровой и реальный, их жизнь плавно перетекает на экран и обратно.

Как технологии повлияли на центениалов?

Центениалы любят общаться в Сети, причём анонимно: предпочитают социальные сети, в которых можно прятаться. Это не Twitter, а Snapchat, из которого исчезают сообщения. Это первое поколение, выросшее в мультикультурной среде. Центениалам всё равно, где родился собеседник и как он выглядит. Пожалуй, это самое терпимое и спокойное поколение.

У них иммунитет к рекламе, встроенный адблок (AdBlock - программа, блокирующая показ рекламы в приложениях). Они так привыкли к рекламным баннерам и сообщениям, что могут не обращать на них внимания, а чтобы реклама их заинтересовала, в ней должно быть что-то действительно интересное.

Минус — центениалы не любят долго концентрироваться. Среди детей и подростков распространяется синдром дефицита внимания и гиперактивность. Поэтому поколение Z предпочитает смотреть, а не читать. Им нужно уловить максимум информации в короткий срок.

Почему они такие невнимательные? Они глупее?

Нет. Центениалы учились в обнимку с технологиями и привыкли к перекрёстному изучению предметов. В их голове каждый параграф учебника пронизан гиперссылками, как в «Википедии». Кроме того, они привыкли думать глобально, потому что мгновенно получают информацию со всего света. Они хотят делать открытия, любят исследования и разработку.

Да, центениалы часто переключают внимание, но поэтому быстрее принимают решения. Поколение Z не любит возвращаться к одному вопросу несколько раз.

Что они умеют делать?

Это поколение, которое предпочитает увидеть. Общаясь в Сети, центениалы используют эмодзи, смайлы, картинки. И они умеют зацепить аудиторию. Подростки точно знают, по каким законам живёт информация и когда нужно публиковать снимок в Instagram, чтобы собрать больше лайков. Скажете, мелочи? А теперь представьте, что будет, когда эти подростки с чутьём на аудиторию выйдут на рынок. Прошлые поколения в пролёте.

А они что-нибудь ценят, кроме лайков?

Они, как никто, ценят безопасность. Поскольку это поколение, которое выросло в эпоху терактов и экономических кризисов, центениалы хотят стабильности, спокойствия и процветания. Им не нравятся одноразовые вещи, они хотят покупать то, что прослужит долго. Среди них модно быть минималистами.

У центениалов очень трезвые представления о жизни и о том, как добиваться успеха. Миллениалы мечтают, чтобы весь мир заметил, какие они прекрасные и замечательные. У центениалов нет таких иллюзий. Они собираются много работать и зарабатывать: 72% выпускников задумываются о предпринимательстве.

Центениалы — это не бунтующие подростки. Они мало курят и пьют, даже к сексу относятся ответственнее. ВОЗ говорит о снижении количества подростковых беременностей во всём мире, а в США этот показатель сейчас вообще самый низкий за последние 50 лет.

Они не хотят разрушить систему, они собираются медленно и верно делать мир лучше. Возможно, это подростковая романтика. Но если вспомнить теорию, то основные взгляды у них уже сложились.

Можно ли наладить контакт с центениалами?

Во-первых, для них всё нужно визуализировать, любая информация должна быть наглядной.

Во-вторых, всё нужно делать быстро. Скорость работы становится важна как никогда. Если вы привыкли согласовывать каждый плакат и каждую публикацию в соцсети по два месяца, вы проиграли.

В-третьих, делайте вирусную рекламу. Центениалы любят делиться интересным, но быстро забывают об этом. Учитесь выделяться.

В-четвёртых, они любят покупать, но предпочитают покупки онлайн, а в интернет выходят с мобильных устройств. Работайте с ними именно через такие каналы.

Зачем мне учиться работать с центениалами?

Каждое поколение — это определённая целевая аудитория. Если вам приходится работать с клиентами, то вы взаимодействуете в широком смысле именно с поколениями.

Центениалы — необычное поколение. Мы не можем понять, как они совмещают любовь к покупкам и к минимализму, образованность и гиперактивность, визуальное мышление и встроенный адблок. А они могут. Кто после этого скажет, что дети всё хуже?

Источник: lifehacker.ru

Стыд и страх: что мы передаём собственным детям?

Ребенок рождается свободным. От страхов, стыда, вины, предрассудков и прочего мусора, в котором живут взрослые. Одна из моих целей — чтобы мои дети свободными от этого оставались всегда, или как можно дольше, или как можно свободнее.

Когда родилась старшая дочка, я поняла, что стою на кочке посреди болота. Не так кормлю, не так одеваю, не знаю достаточно песен, потом не так разговариваю, не так объясняю, кричу, не умею извиняться, не налаживаю привязанность, не умею сдержать раздражение, не достаточно развиваю, мало кружков, много кружков, это синяки под глазами или просто кожа тонкая, много мультиков, прививки не по графику, плохой город выбрали для жизни, а нет, нормальный, я ужасная мать, а хотя нет, «достаточно хорошая», все хорошо, ой нет, все плохо…

Книги о родительстве написаны, чтобы помочь страдающим родителям, а не вызвать у них чувство вины. Но чем больше я читала, тем сильнее становилась моя уверенность в том, что я все делаю не так. Получался замкнутый круг: мне стыдно и страшно, я делаю ошибки — иду читать как исправить и делать правильно — ужасаюсь, что все делала совсем неправильно и чувствую еще большую вину и страх снова ошибиться — на нервной почве снова допускаю ошибки с детьми, и, получается, заражаю их своим страхом и стыдом, и еще больше страдаю.

И если извне поступало какое-то, даже маленькое, сомнение в моей родительской компетентности, то тут всё, тушите свет.

И только потом, приложив огромные усилия, я вспомнила, зачем читала — чтобы исправить и дальше делать правильно или просто лучше. Получилось это только в спокойствии, только после очень болезненного анализа собственных страхов, чувства неполноценности, стыда и вины, которые тянулись с самого детства. Очень противно и страшно в этом процессе обнаруживать, что говоришь ребенку те же фразы, что слышал в детстве, и даже думал, что ни за что не скажешь такого своим детям. Но пока нет покоя и порядка внутри, этот яд будет лезть наружу.

Мне очень хочется, чтобы мои дети любили себя, были искренними, честными с собой и другими, свободными и уверенными. Это все возможно вырастить только на любви, принятии и спокойствии.

Вот от чего я стараюсь избавить и защитить себя и своих детей:

• Страх быть нелюбимым, брошенным и, как следствие, нелюбовь к себе

Нельзя говорить: «Я тебя тут оставлю», «Тебя заберет милиционер (злой дядька, ведьма, жаба, гадюка)», «Кому ты такой нужен», «Не буду с тобой разговаривать никогда, «За что ты мне такое наказание», «Отдам тебя в детдом, пусть там воспитывают», в общем, понятно.

• Страх быть «плохим» и стыд быть собой

То, что провоцирует двойную жизнь у подросших детей, а потом и у взрослых, страх и нежелание признавать свои ошибки, просить прощения. Когда ребенок не может правильно обработать свой проступок, не может признаться, потому что ему не дают возможности исправить ситуацию или хотя бы извиниться. «Тебе должно быть стыдно», «Нормальные дети так не делают», «Все, поздно уже прощения просить», «Делай, что хочешь теперь»… Позже это может перерасти еще и в страх пробовать новое, кардинально менять жизнь. Человек застревает, потому что боится провала, боится не оправдать ожидания, не понимает, что неудача — тоже опыт, источник знаний.

• Страх быть осмеянным

Когда ребенок (а потом и взрослый) стыдится говорить о том, что его глубоко волнует, беспокоит, о своих чувствах, мечтах и планах; боится даже выглядеть так, как ему хочется. «Ты посмотри на себя, на кого похожа?», «Кто так одевается? Клоун какой-то», «Чего нос повесил? Мне бы твои проблемы», «Ой, можно подумать это важно». Подшучивания, обесценивание, ирония, сарказм. До определенного возраста ребенку не понятно, что это такое, и он воспринимает все буквально. Это приводит к неуверенности в себе, в своей состоятельности, влияет на выбор профессии, партнера.

• Страх и стыд говорить о своих чувствах, проявлять эмоции, впоследствии неумение отстоять свое мнение, возразить взрослому

Гнев — нормальная реакция на крик и оскорбления. Гнев, а не страх. Поэтому важно, чтобы ребёнок этот гнев не терял, даже если родитель перегибает палку и выходит из себя. Ну и никаких фраз типа «Ты кем себя возомнил?», «Ты что, особенный?», «Не перечь старшему!», «Сиди и помалкивай». И сюда же гендерные стереотипы «Вытри сопли, мужчины не плачут!», «Ты же девочка, прекрати кричать и ругаться, это некрасиво», «Тебя такую умную замуж никто не возьмет».

• Стыд собственных желаний

От предпочтений в еде и выбора одежды до выбора будущей профессии. «Как ты можешь об этом сейчас просить?»

• Стыд говорить о половом созревании, физиологии, отношениях, безопасности в этих сферах

Когда ребенку запрещают интересоваться собой, различиями полов, сексом, не дают соответствующую возрасту информацию, это приводит часто к печальным и опасным последствиям. От неумения/стеснения сформулировать жалобу врачу до непонимания личных границ и неумения противостоять психологическому или физическому насилию.

Вообще, конечно, я хочу, чтобы мои дети ничего не боялись и не стыдились, умели критически мыслить и ценили себя. Я хочу, чтобы они не боялись меня, папу, кого угодно из родственников или чужих людей, но, чтобы работал инстинкт самосохранения. И для этого сама учусь не бояться и не стыдиться, потому что это передаётся быстрее гриппа.

Жить с постоянным чувством стыда, вины и страха невыносимо и деструктивно, и нам с детьми такого точно не надо.

Автор: Саша Паис

Чудеса там, где в них верят

Чудо - самая необъяснимая вещь на свете. Пока не доказано, как чудеса случаются, но известно одно: они случаются там, где в них верят.

Еще Альберт Эйнштейн говорил, что есть два способа прожить жизнь: так, будто чудес не бывает и так, будто вся жизнь - это чудо.

И если вы еще не до конца поняли, как это работает, мы составили для вас самое подробное описание появления чуда. Может, оно не совсем логично и последовательно, но с чудесами просто не бывает. Такова их природа:

Чудеса существуют!

Но происходят только с теми, кто в них верит.

Вера в Чудеса – это уже само по себе нереальное Чудо.

Объяснений и доказательств Чуду нет.

Хочешь - верь, хочешь – не верь.

Но на всякий случай - верь (все равно ничего не теряешь)!

Чудеса начинают происходить тогда, когда их совсем не ждешь.

Но в то же время веришь.

Не ждешь, но веришь – понятно?

Да-да, вот так! Чудеса существуют на стыке несовместимого.

Чудо имеет множество форм.

Только ты знаешь какое Чудо произошло с тобой.

Только ты знаешь что оно все-таки произошло.

Веря в конкретное Чудо, можно пропустить все остальные.

А можно верить в Чудеса вообще. Так их будет больше (оптом - дешевле).

Одно сбывшееся Чудо может и случайность.

Два – уже религия.

Три? Поздравляем, ты - волшебник!

Теперь ты знаешь: возможно все.

Можешь быть кем угодно. Побудь Чудом для кого-то, кто верит в тебя.

Чудеса существуют!

Источник: fit4brain.com

Я приду и отвечу тебе через двадцать четыре часа

Когда Гурджиеву было только девять лет, у него умер отец. Отец был беден. Умирая, он подозвал Гурджиева поближе и сказал ему:

— Мне нечего оставить тебе в наследство. Я беден, и мой отец тоже был беден, но он дал мне только одно, и это сделало меня богатейшим человеком в мире, хотя снаружи я остался бедным. Я могу передать тебе то же самое.

Это определенный совет. Может быть, ты слишком молод и не сможешь последовать ему прямо сейчас, но запомни его. Когда ты сможешь действовать согласно этому совету, действуй. Совет прост. Я повторю его, и поскольку я умираю, слушай внимательно и повторяй за мной, чтобы я умер удовлетворенным, что передал послание, которое, может быть, веками переходило от отца к сыну.

Послание было просто. Отец сказал:

— Если кто-то оскорбляет тебя, раздражает, провоцирует, просто скажи ему: «Я понял твое послание, но я пообещал отцу, что буду отвечать только через двадцать четыре часа. Я знаю, что ты в гневе, я это понял. Я приду и отвечу тебе через двадцать четыре часа». И так же во всем. Соблюдай промежуток в двадцать четыре часа.

Девятилетний мальчик повторил, что сказал ему отец, и отец умер, но переданное в такой момент послание запечатлелось навсегда. Когда он повторил послание, отец сказал:

— Хорошо. Пусть будут с тобой мои благословения; я могу умереть в мире.

Он закрыл глаза и умер. И Гурджиев, хотя ему было только девять лет, начал это практиковать. Кто-то оскорблял его, и он говорил:

— Я приду через двадцать четыре часа, чтобы тебе ответить, потому что я пообещал это своему умирающему отцу. Прямо сейчас я не могу тебе ответить.

Может быть, кто-то бил его, а он говорил:

— Ты можешь меня бить; прямо сейчас я не могу ответить. Через двадцать четыре часа я приду и отвечу тебе, потому что я дал такое обещание умирающему отцу.

И впоследствии он говорил своим ученикам:

— Это простое послание совершенно меня трансформировало. Этот человек меня бил, но я не собирался реагировать в этот момент, и мне ничего не оставалось, кроме как наблюдать. Мне нечего было делать: сейчас этот человек меня бьет, а я должен быть просто зрителем. Двадцать четыре часа делать было нечего.

И наблюдение этого человека создавало во мне нового рода кристаллизацию. Через двадцать четыре часа я мог видеть яснее. Мои глаза были полны гнева. Если бы я ответил прямо в тот момент, я стал бы бороться с этим человеком, я ударил бы этого человека, и все было бы бессознательной реакцией. Но через двадцать четыре часа я мог думать об этом более спокойно, более тихо. Либо он прав — я сделал что-то неправильное и нуждался в том, заслуживал того, чтобы меня побили, оскорбили, — либо он был абсолютно неправ. Если он был прав, ничего не оставалось, кроме как прийти к нему и поблагодарить. Если же он был абсолютно неправ… тогда не было смысла бороться с человеком, который так глуп и делает совершенно неправильные вещи. Это бессмысленно, это просто пустая трата времени. Он не заслуживает никакого ответа.

И через двадцать четыре часа все становилось на свои места, и возникала ясность. И с этой ясностью и наблюдательностью в мгновении Гурджиев превратился в одно из самых уникальных существ этого века. И это было фундаментальной основой всей кристаллизации его существа.

Ты всегда снаружи.

Шри Раджниш Ошо. Путь мистика